Sensación

Según mi novio, hace unos tres meses que no escribo por acá. Y creo que en mayor parte se debe a que todas las cosas que podría llegar a escribir, las hablo con él y las soluciono en ese momento. O simplemente se me ocurren 500 cosas para escribir, y las olvido por estar en la calle o en algún lugar que no me permite plasmarlas en el momento. La cosa es que hoy es algo diferente, y pienso que escribir me va a ayudar a descifrar bien qué pasó..
Pasé por el Don Bosco, mientras llevábamos a Lean al jardín, y nunca me produjo nada. Quizás alguna que otra vez se me ha cruzado un buen o mal recuerdo de ese lugar, alguna anécdota, o simplemente extrañar un poco el correr entre todos esos árboles o tirarme en el pasto en los recreos, pero como bien dije, hoy fue diferente. Primero pensé que era nostalgia, pero no, no era un sentimiento agradable. Y sinceramente, ahora que me lo pongo a pensar, es decepción.

A pesar de nunca haber "encajado" en mi curso, tuve amistades, dentro y fuera de él. Amistades que en su momento creí importantísimas, por las cuales pensás que darían todo por vos así como vos diste por ellos. Y la decepción creo que proviene de haber visto cómo a la primera de cambios, perdí a un 90% de ellos. Me cambiaron de colegio, y básicamente ninguno, se mosqueó en verme, a pesar de mis intentos. Bueno, seré honesta, uno sí, pero por conveniencia de sí mismo. Pensó que al ver que él no me había "abandonado", sus sentimientos hacia mi iban a ser correspondidos. Cuando le aclaré que yo lo veía como un amigo nada más, desapareció como el resto.

¿Y todas las veces que yo estuve para ellos? Siempre de manera desinteresada, siempre exprimiendo de mi para ellos. ¿Hoy en día alguno conoce a mi hijo? ¿Le importó por lo que pasé?

Creo muchos de esos años en este momento los veo tirados a la basura.

No me está molestando en este momento, no estoy triste, ni dubitativa, ni nada por el estilo. Pero en ese momento, me dieron ganas de escupirlos un rato.

Por favor.

Me siento horrible, hablame.

Last minute incoming!

Estaba a puuuuuuunto de (intentar) irme a dormir de nuevo, pero revisé mi mail antes.

Hello, and thank you for your interest in working at Blizzard Entertainment.

 

After careful consideration of your application for the position of Spanish (castellano) Editor we regret to inform you that you have not been selected for it. If you applied for other job openings as well, we may notify you of any updates to your application status in a separate email for each position.

Your candidate file will remain in our database, and we may inform you of job openings that match your profile if you chose this option. We also encourage you to regularly visit the career section on our website to check for new openings, and to apply for any that you're interested in.

Thank you again for your interest. We wish you all the best in your career. 

 

Best regards,

Global Staffing Team 

Blizzard Entertainment

No estoy mal ni nada. Me siento bien por haberlo intentado por lo menos, porque conociéndome, se que nunca lo hubiese hecho. Una parte de mi sinceramente lo único que quiere es laburar ahí, pero dudo que alguna vez pase a menos que estudie (cosa que también dudo que pase). No me esperaba una contestación positiva, menos con un CV absolutamente vacío, pero como dije, estoy bien (y hasta contenta) por haberme animado de todas maneras a mandar una solicitud.

Gracias amor por incentivarme a hacerlo ♥

Debería dejarla.

Tengo la cabeza algo revuelta. Desde el episodio de Grey's Anatomy, y un par de sueños que ahora me dejaron sin poder dormir, me veo obligada a quizás exprimir un poco de mi y ponerlo acá. Hace mucho que no vengo, comento que después del último post volví a hablar con Albana, las cosas están bien, y de a poco nos vamos hablando. Pero no es por lo que vine.
Hoy, esta mañana/noche, como quieran ponerle, estoy pensando en todo lo que no pienso normalmente. Siempre fui (soy) de cebarme con cosas, querer todo ya, pero hace un tiempo que por suerte controlo eso. Pero no va que es Jueves, y en pleno apedreo hormonal, decido ver el capítulo nuevo de Grey's Anatomy. ¿Para qué? ¿Me pueden decir para qué mierda me siento a ver eso? No me malinterpreten, la serie me encanta a más no poder. Pero que me llenen con bebés, parejas separándose por una muerte inevitable, divorcios cuando creíste que había esperanza en la pareja del programa, casamientos, etc., etc.. ¿¡ES NECESARIO HACERME LLORAR ASÍ!? ¿Hacerme querer ir corriendo a lo de mi novio, pedirle que no me deje nunca, que me quiero casar con él, decirle que (en un futuro) quiero una familia con él, que me ame y me cuide toda la vida? Mientras lloro y balbuceo incoherencias, por supuesto.
Puto cuadro hormonal. Putas pastillas que me ponen MÁS hormonal. Puta Grey's Anatomy que hace que todo lo hormonal aflore, estalle  y cause en mi una destrucción más masiva que una ojiva nuclear.

Sinceramente, debería dejarla.



















Igual se que la semana que viene lo voy a volver a ver.










Concha de la lora, puta yo y mi adicción a las series. TODOS PUTOS.

Albana

(Escuchando: No Doubt - Don't Speak)
¿A quién se le ocurre tener una catarsis a las 5.00 de la mañana de un Miércoles? ¿Y justo sobre esto tiene que ser? Es algo de lo que evito hablar. No lo hablo con mi familia, no lo hablo con mi novio, no lo hablo con lo que queda de mis amigos. Me doy asco con lo patética que sueno al hablar de esto o de vos. Lo evito. Supongo que porque hay una gran parte de mi que no quiere admitirlo. Y tengo miedo que al escribir acá, en este lugar "mío", lo esté haciendo. Esté admitiendo que perdí a "mi persona".
Ojalá me odiaras. Ojalá solamente eso fuese. Porque lo pasamos, eso lo logramos superar. Cuando me odiabas y yo a vos, y te llamaba INFELIZ en la cara. Nos odiábamos. Había sentimiento por lo menos. Pero ahora, siento que soy la única que sufre cuando piensa en esto. En que di todo de mi en una relación de 14 años para que desapareciera y sin una razón feaciente. No hubo explicación, no hubo pelea (al menos no de tu parte), no hubo una charla, no hubo nada. Desapareciste después de que yo te exigiera lo mismo que hace meses. Un poco, UN POCO, de vos.
(Escuchando: System of a Down - Aerials)
Y yo no es que decido no hablarte por orgullo, no. Sino porque intenté. INTENTÉ, YO SÍ INTENTÉ. Te di mil señales, mil entradas como para que me hables o me respondas. Ni siquiera pidiéndote una disculpa, NO QUIERO ESO. Quisiera que me hablaras por lo menos, pero de una manera concisa. Desde que nos separamos, no te odié en ningún momento, hasta mi cumpleaños.
"Feliz cumple, pasalo lindo, que no hablemos nunca va a significar que no me importes, nunca vas a dejar de ser una de las personas más importantes para mi y se que me debés detestar, no hace falta que contestes, solo quería que sepas que me acordé de vos y que espero que estés bien..."
Eso me mandaste, y creo que nunca me había sentido más aliviada en mi vida. Decidí responderte, porque después de haber llorado tanto por lo que pasó, por haber sido cortada tantas veces de tu vida, decidí que te quería de vuelta en la mía. Lo hice al día siguiente.
"Disculpá que no contesté antes, no tengo crédito y Movistar no me dejaba cargar.. No te detesto, y jamás vas a dejar de ser mi persona.. Te extraño"
Me abrí, me abrí en busca de un consuelo, de una respuesta positiva. Me abrí para dejarte volver a entrar, para tenerte donde siempre te tuve (y donde creo que lamentablemente te sigo teniendo).
(Escuchando: System of a Down - ATWA)
Y esperé, mirando el celuar. Se que no soy una persona a veces muy paciente, pero entré a desesperarme un poco al ver que pasaban los minutos y no contestabas. Las horas y no contestabas. Me conecté en Facebook para ver si había algún indicio de que hayas leído mi mensaje, quizás me extralimité al decirte que te extrañaba, no lo se. Cuando quise ver, me habías bloqueado. Lloré más, ver cómo se había desmoronado todo de manera tan simple. Pero me recompuse. Supuse que por lo menos ibas a contestarme e iba a tratar de solucionar esto o por lo menos darle un corte más limpio del que tuvimos.
(Escuchando: Nobuo Uematsu - To Zanarkand)
Tu respuesta fue no contestarme el mensaje. Intenté calmarme. Intenté no llamarte. No mandarte inbox por Facebook o mensajes de texto llenos de dolor, odio, bronca. Y dije: Puedo esperar, no tiene por qué contestarme ya, pasaron dos días nada más.
Aguanté 7 días más.
"Che.. Me mandás un msj por mi cumpleaños, te lo contesto y no se nada más de vos.. Qué se supone que tengo que hacer?"
Listo, no te presiono. No te estoy diciendo POR FAVOR, TE NECESITO, QUIERO QUE VOLVAMOS A SER MEJORES AMIGAS. No, me retiro de eso.
(Escuchando: Limp Bizkit - Behind Blue Eyes)
Me retiro. Te doy una salida. Explicame, explicame que no querés saber NADA MÁS conmigo, decime lo mucho que sobro en tu nueva vida, lo insignificante que soy actualmente y que solamente soy una piedra en tu camino. DECÍMELO POR FAVOR. Eso es básicamente lo que te estaba diciendo con ese mensaje. Sin embargo, tu respuesta fue la misma. Nada.
Ni un mensaje. Ni un llamado. Ni nada que me de a entender que siquiera soy relevante, o que tampoco explique que si tan poco relevante soy en tu vida por qué mierda me mandaste ese mensaje en mi cumpleaños. ¿Por culpa? ¿Porque querías ver mi reacción? ¿POR QUÉ MIERDA VAS A MOVER LOS SENTIMIENTOS DE UNA PERSONA PARA DESPUÉS DESAPARECER? ¿Quién sos? Aunque sea respondeme esa última pregunta, ¿quién mierda sos? No sos la persona en la cual yo confiaba, a la cual yo entendía sin siquiera tener que decirme una sola palabra, ni a la cual yo iba corriendo y abrazaba para llorar sin que se me preguntara absolutamente nada.
(Escuchando: Beck - Everybody's Gotta Learn Sometime)
No puedo, no puedo contarle mis problemas a nadie que no sea mi novio porque tengo miedo. Tengo miedo de que cambien, se vayan, me dejen sola, me mientan, me traicionen. ¿Cómo se supone que vuelva a confiar ciegamente en alguien cuando la única persona que pensé que jamás iba a faltarme ahora ya no está? ¿Cómo puedo sentirme relevante hacia alguna amistad mía cuando para vos al parecer simplemente ya no soy ni fui nada? LA PUTA MADRE, RESPONDÉ ALGUNA DE MIS PREGUNTAS. ¿Soy la única que pasa por un luto sobre esto? ¿Soy la única que a veces se despierta a la noche y se pone a llorar? ¿Soy la única triste? ¿Soy la única que quiere recuperar esto? ¿Pelear por esto? ¿Está mal que todavía me cueste dejarlo ir? ¡CÓMO DESEARÍA QUE ME HUBIESES HECHO ALGO TAN HORRIBLE QUE NO TE PUDIESE HABER PERDONADO JAMÁS!
(Escuchando: Radiohead - How To Disappear Completely)
Ya no se qué más decir. Ya no se ni cómo terminar esta entrada del blog. Estoy tan confundida, y encima casi ni puedo ver lo que escribo por las lágrimas.
Necesitaba esto, necesitaba guardar este momento acá, este momento en el cual hablo de manera "pública" sobre lo que me pasa, no todos los días, pero de vez en cuando y solamente al pensar en vos.
Ojalá alguien te lo hiciera leer, a ver si aunque sea por esta razón tenés un poco de consideración y aunque sea decidís decirme de alguna manera que siga con mi vida y que no piense en que puedo recuperar tu amistad.
O si tengo suficiente suerte, recuperarte.
(Escuchando: Coldplay - The Scientist)
Me odio por quererte (amarte) a pesar de todo.

Ditto

Estoy en ese momento en el cual estallás por una pelotudés, pero por el simple hecho de que tapas muchas otras cosas que quieras o no están presentes. Como bien digo a veces, no es que las tapo para decir que no están, sino porque sino me pongo así. Me deprimo, siento que no voy a poder avanzar más con nada, que no puedo tener otro laburo, por ende no puedo ganar más, por ende no puedo irme de mi casa, ni darle un futuro mejor a mi hijo, no puedo estudiar, no puedo hacer las cosas que tengo ganas ni las cosas que debo hacer. De a poco me pongo en estado vegetal y lo odio. Los odio. Y eso tampoco sirve. Evito darle vueltas a los asuntos estos debido a que, por lo menos por ahora, no tienen solución, entonces no tiene sentido hacerme problema por ellos, pero cuando salen a flote me ahogan un poco.
Tengo que hacer algo..

GO GO GO GO GO GO GO GO

Bueno, me estoy empezando a mover con mis cosas. Tatuar, encaminando un par de cosas de FTC, viendo qué más puedo hacer, jugando más con Lean, tratando de que vaya al baño y de que hable más, cambié mi celular, dejé de lado lo que iba a ser Harley (al menos por ahora), quizás salga un laburo que me va a sacar el peso de laburar con mi familia, sigo increíblemente feliz y enamorada.. Quizás no tenga tanto tiempo para jugar, para descansar, y termine agotadísima a la noche, pero todo anda encaminado, todo va para adelante, y no planeo que esto frene en algún momento ❤

P.D.: Y feliz, feliz, absolutamente feliz por tener mi primer cd original de Daft Punk (Y mi primer cd original en MUCHO tiempo).. GRACIAS MI AMOR ❤