Albana

(Escuchando: No Doubt - Don't Speak)
¿A quién se le ocurre tener una catarsis a las 5.00 de la mañana de un Miércoles? ¿Y justo sobre esto tiene que ser? Es algo de lo que evito hablar. No lo hablo con mi familia, no lo hablo con mi novio, no lo hablo con lo que queda de mis amigos. Me doy asco con lo patética que sueno al hablar de esto o de vos. Lo evito. Supongo que porque hay una gran parte de mi que no quiere admitirlo. Y tengo miedo que al escribir acá, en este lugar "mío", lo esté haciendo. Esté admitiendo que perdí a "mi persona".
Ojalá me odiaras. Ojalá solamente eso fuese. Porque lo pasamos, eso lo logramos superar. Cuando me odiabas y yo a vos, y te llamaba INFELIZ en la cara. Nos odiábamos. Había sentimiento por lo menos. Pero ahora, siento que soy la única que sufre cuando piensa en esto. En que di todo de mi en una relación de 14 años para que desapareciera y sin una razón feaciente. No hubo explicación, no hubo pelea (al menos no de tu parte), no hubo una charla, no hubo nada. Desapareciste después de que yo te exigiera lo mismo que hace meses. Un poco, UN POCO, de vos.
(Escuchando: System of a Down - Aerials)
Y yo no es que decido no hablarte por orgullo, no. Sino porque intenté. INTENTÉ, YO SÍ INTENTÉ. Te di mil señales, mil entradas como para que me hables o me respondas. Ni siquiera pidiéndote una disculpa, NO QUIERO ESO. Quisiera que me hablaras por lo menos, pero de una manera concisa. Desde que nos separamos, no te odié en ningún momento, hasta mi cumpleaños.
"Feliz cumple, pasalo lindo, que no hablemos nunca va a significar que no me importes, nunca vas a dejar de ser una de las personas más importantes para mi y se que me debés detestar, no hace falta que contestes, solo quería que sepas que me acordé de vos y que espero que estés bien..."
Eso me mandaste, y creo que nunca me había sentido más aliviada en mi vida. Decidí responderte, porque después de haber llorado tanto por lo que pasó, por haber sido cortada tantas veces de tu vida, decidí que te quería de vuelta en la mía. Lo hice al día siguiente.
"Disculpá que no contesté antes, no tengo crédito y Movistar no me dejaba cargar.. No te detesto, y jamás vas a dejar de ser mi persona.. Te extraño"
Me abrí, me abrí en busca de un consuelo, de una respuesta positiva. Me abrí para dejarte volver a entrar, para tenerte donde siempre te tuve (y donde creo que lamentablemente te sigo teniendo).
(Escuchando: System of a Down - ATWA)
Y esperé, mirando el celuar. Se que no soy una persona a veces muy paciente, pero entré a desesperarme un poco al ver que pasaban los minutos y no contestabas. Las horas y no contestabas. Me conecté en Facebook para ver si había algún indicio de que hayas leído mi mensaje, quizás me extralimité al decirte que te extrañaba, no lo se. Cuando quise ver, me habías bloqueado. Lloré más, ver cómo se había desmoronado todo de manera tan simple. Pero me recompuse. Supuse que por lo menos ibas a contestarme e iba a tratar de solucionar esto o por lo menos darle un corte más limpio del que tuvimos.
(Escuchando: Nobuo Uematsu - To Zanarkand)
Tu respuesta fue no contestarme el mensaje. Intenté calmarme. Intenté no llamarte. No mandarte inbox por Facebook o mensajes de texto llenos de dolor, odio, bronca. Y dije: Puedo esperar, no tiene por qué contestarme ya, pasaron dos días nada más.
Aguanté 7 días más.
"Che.. Me mandás un msj por mi cumpleaños, te lo contesto y no se nada más de vos.. Qué se supone que tengo que hacer?"
Listo, no te presiono. No te estoy diciendo POR FAVOR, TE NECESITO, QUIERO QUE VOLVAMOS A SER MEJORES AMIGAS. No, me retiro de eso.
(Escuchando: Limp Bizkit - Behind Blue Eyes)
Me retiro. Te doy una salida. Explicame, explicame que no querés saber NADA MÁS conmigo, decime lo mucho que sobro en tu nueva vida, lo insignificante que soy actualmente y que solamente soy una piedra en tu camino. DECÍMELO POR FAVOR. Eso es básicamente lo que te estaba diciendo con ese mensaje. Sin embargo, tu respuesta fue la misma. Nada.
Ni un mensaje. Ni un llamado. Ni nada que me de a entender que siquiera soy relevante, o que tampoco explique que si tan poco relevante soy en tu vida por qué mierda me mandaste ese mensaje en mi cumpleaños. ¿Por culpa? ¿Porque querías ver mi reacción? ¿POR QUÉ MIERDA VAS A MOVER LOS SENTIMIENTOS DE UNA PERSONA PARA DESPUÉS DESAPARECER? ¿Quién sos? Aunque sea respondeme esa última pregunta, ¿quién mierda sos? No sos la persona en la cual yo confiaba, a la cual yo entendía sin siquiera tener que decirme una sola palabra, ni a la cual yo iba corriendo y abrazaba para llorar sin que se me preguntara absolutamente nada.
(Escuchando: Beck - Everybody's Gotta Learn Sometime)
No puedo, no puedo contarle mis problemas a nadie que no sea mi novio porque tengo miedo. Tengo miedo de que cambien, se vayan, me dejen sola, me mientan, me traicionen. ¿Cómo se supone que vuelva a confiar ciegamente en alguien cuando la única persona que pensé que jamás iba a faltarme ahora ya no está? ¿Cómo puedo sentirme relevante hacia alguna amistad mía cuando para vos al parecer simplemente ya no soy ni fui nada? LA PUTA MADRE, RESPONDÉ ALGUNA DE MIS PREGUNTAS. ¿Soy la única que pasa por un luto sobre esto? ¿Soy la única que a veces se despierta a la noche y se pone a llorar? ¿Soy la única triste? ¿Soy la única que quiere recuperar esto? ¿Pelear por esto? ¿Está mal que todavía me cueste dejarlo ir? ¡CÓMO DESEARÍA QUE ME HUBIESES HECHO ALGO TAN HORRIBLE QUE NO TE PUDIESE HABER PERDONADO JAMÁS!
(Escuchando: Radiohead - How To Disappear Completely)
Ya no se qué más decir. Ya no se ni cómo terminar esta entrada del blog. Estoy tan confundida, y encima casi ni puedo ver lo que escribo por las lágrimas.
Necesitaba esto, necesitaba guardar este momento acá, este momento en el cual hablo de manera "pública" sobre lo que me pasa, no todos los días, pero de vez en cuando y solamente al pensar en vos.
Ojalá alguien te lo hiciera leer, a ver si aunque sea por esta razón tenés un poco de consideración y aunque sea decidís decirme de alguna manera que siga con mi vida y que no piense en que puedo recuperar tu amistad.
O si tengo suficiente suerte, recuperarte.
(Escuchando: Coldplay - The Scientist)
Me odio por quererte (amarte) a pesar de todo.