Por favor.

Me siento horrible, hablame.

Last minute incoming!

Estaba a puuuuuuunto de (intentar) irme a dormir de nuevo, pero revisé mi mail antes.

Hello, and thank you for your interest in working at Blizzard Entertainment.

 

After careful consideration of your application for the position of Spanish (castellano) Editor we regret to inform you that you have not been selected for it. If you applied for other job openings as well, we may notify you of any updates to your application status in a separate email for each position.

Your candidate file will remain in our database, and we may inform you of job openings that match your profile if you chose this option. We also encourage you to regularly visit the career section on our website to check for new openings, and to apply for any that you're interested in.

Thank you again for your interest. We wish you all the best in your career. 

 

Best regards,

Global Staffing Team 

Blizzard Entertainment

No estoy mal ni nada. Me siento bien por haberlo intentado por lo menos, porque conociéndome, se que nunca lo hubiese hecho. Una parte de mi sinceramente lo único que quiere es laburar ahí, pero dudo que alguna vez pase a menos que estudie (cosa que también dudo que pase). No me esperaba una contestación positiva, menos con un CV absolutamente vacío, pero como dije, estoy bien (y hasta contenta) por haberme animado de todas maneras a mandar una solicitud.

Gracias amor por incentivarme a hacerlo ♥

Debería dejarla.

Tengo la cabeza algo revuelta. Desde el episodio de Grey's Anatomy, y un par de sueños que ahora me dejaron sin poder dormir, me veo obligada a quizás exprimir un poco de mi y ponerlo acá. Hace mucho que no vengo, comento que después del último post volví a hablar con Albana, las cosas están bien, y de a poco nos vamos hablando. Pero no es por lo que vine.
Hoy, esta mañana/noche, como quieran ponerle, estoy pensando en todo lo que no pienso normalmente. Siempre fui (soy) de cebarme con cosas, querer todo ya, pero hace un tiempo que por suerte controlo eso. Pero no va que es Jueves, y en pleno apedreo hormonal, decido ver el capítulo nuevo de Grey's Anatomy. ¿Para qué? ¿Me pueden decir para qué mierda me siento a ver eso? No me malinterpreten, la serie me encanta a más no poder. Pero que me llenen con bebés, parejas separándose por una muerte inevitable, divorcios cuando creíste que había esperanza en la pareja del programa, casamientos, etc., etc.. ¿¡ES NECESARIO HACERME LLORAR ASÍ!? ¿Hacerme querer ir corriendo a lo de mi novio, pedirle que no me deje nunca, que me quiero casar con él, decirle que (en un futuro) quiero una familia con él, que me ame y me cuide toda la vida? Mientras lloro y balbuceo incoherencias, por supuesto.
Puto cuadro hormonal. Putas pastillas que me ponen MÁS hormonal. Puta Grey's Anatomy que hace que todo lo hormonal aflore, estalle  y cause en mi una destrucción más masiva que una ojiva nuclear.

Sinceramente, debería dejarla.



















Igual se que la semana que viene lo voy a volver a ver.










Concha de la lora, puta yo y mi adicción a las series. TODOS PUTOS.

Albana

(Escuchando: No Doubt - Don't Speak)
¿A quién se le ocurre tener una catarsis a las 5.00 de la mañana de un Miércoles? ¿Y justo sobre esto tiene que ser? Es algo de lo que evito hablar. No lo hablo con mi familia, no lo hablo con mi novio, no lo hablo con lo que queda de mis amigos. Me doy asco con lo patética que sueno al hablar de esto o de vos. Lo evito. Supongo que porque hay una gran parte de mi que no quiere admitirlo. Y tengo miedo que al escribir acá, en este lugar "mío", lo esté haciendo. Esté admitiendo que perdí a "mi persona".
Ojalá me odiaras. Ojalá solamente eso fuese. Porque lo pasamos, eso lo logramos superar. Cuando me odiabas y yo a vos, y te llamaba INFELIZ en la cara. Nos odiábamos. Había sentimiento por lo menos. Pero ahora, siento que soy la única que sufre cuando piensa en esto. En que di todo de mi en una relación de 14 años para que desapareciera y sin una razón feaciente. No hubo explicación, no hubo pelea (al menos no de tu parte), no hubo una charla, no hubo nada. Desapareciste después de que yo te exigiera lo mismo que hace meses. Un poco, UN POCO, de vos.
(Escuchando: System of a Down - Aerials)
Y yo no es que decido no hablarte por orgullo, no. Sino porque intenté. INTENTÉ, YO SÍ INTENTÉ. Te di mil señales, mil entradas como para que me hables o me respondas. Ni siquiera pidiéndote una disculpa, NO QUIERO ESO. Quisiera que me hablaras por lo menos, pero de una manera concisa. Desde que nos separamos, no te odié en ningún momento, hasta mi cumpleaños.
"Feliz cumple, pasalo lindo, que no hablemos nunca va a significar que no me importes, nunca vas a dejar de ser una de las personas más importantes para mi y se que me debés detestar, no hace falta que contestes, solo quería que sepas que me acordé de vos y que espero que estés bien..."
Eso me mandaste, y creo que nunca me había sentido más aliviada en mi vida. Decidí responderte, porque después de haber llorado tanto por lo que pasó, por haber sido cortada tantas veces de tu vida, decidí que te quería de vuelta en la mía. Lo hice al día siguiente.
"Disculpá que no contesté antes, no tengo crédito y Movistar no me dejaba cargar.. No te detesto, y jamás vas a dejar de ser mi persona.. Te extraño"
Me abrí, me abrí en busca de un consuelo, de una respuesta positiva. Me abrí para dejarte volver a entrar, para tenerte donde siempre te tuve (y donde creo que lamentablemente te sigo teniendo).
(Escuchando: System of a Down - ATWA)
Y esperé, mirando el celuar. Se que no soy una persona a veces muy paciente, pero entré a desesperarme un poco al ver que pasaban los minutos y no contestabas. Las horas y no contestabas. Me conecté en Facebook para ver si había algún indicio de que hayas leído mi mensaje, quizás me extralimité al decirte que te extrañaba, no lo se. Cuando quise ver, me habías bloqueado. Lloré más, ver cómo se había desmoronado todo de manera tan simple. Pero me recompuse. Supuse que por lo menos ibas a contestarme e iba a tratar de solucionar esto o por lo menos darle un corte más limpio del que tuvimos.
(Escuchando: Nobuo Uematsu - To Zanarkand)
Tu respuesta fue no contestarme el mensaje. Intenté calmarme. Intenté no llamarte. No mandarte inbox por Facebook o mensajes de texto llenos de dolor, odio, bronca. Y dije: Puedo esperar, no tiene por qué contestarme ya, pasaron dos días nada más.
Aguanté 7 días más.
"Che.. Me mandás un msj por mi cumpleaños, te lo contesto y no se nada más de vos.. Qué se supone que tengo que hacer?"
Listo, no te presiono. No te estoy diciendo POR FAVOR, TE NECESITO, QUIERO QUE VOLVAMOS A SER MEJORES AMIGAS. No, me retiro de eso.
(Escuchando: Limp Bizkit - Behind Blue Eyes)
Me retiro. Te doy una salida. Explicame, explicame que no querés saber NADA MÁS conmigo, decime lo mucho que sobro en tu nueva vida, lo insignificante que soy actualmente y que solamente soy una piedra en tu camino. DECÍMELO POR FAVOR. Eso es básicamente lo que te estaba diciendo con ese mensaje. Sin embargo, tu respuesta fue la misma. Nada.
Ni un mensaje. Ni un llamado. Ni nada que me de a entender que siquiera soy relevante, o que tampoco explique que si tan poco relevante soy en tu vida por qué mierda me mandaste ese mensaje en mi cumpleaños. ¿Por culpa? ¿Porque querías ver mi reacción? ¿POR QUÉ MIERDA VAS A MOVER LOS SENTIMIENTOS DE UNA PERSONA PARA DESPUÉS DESAPARECER? ¿Quién sos? Aunque sea respondeme esa última pregunta, ¿quién mierda sos? No sos la persona en la cual yo confiaba, a la cual yo entendía sin siquiera tener que decirme una sola palabra, ni a la cual yo iba corriendo y abrazaba para llorar sin que se me preguntara absolutamente nada.
(Escuchando: Beck - Everybody's Gotta Learn Sometime)
No puedo, no puedo contarle mis problemas a nadie que no sea mi novio porque tengo miedo. Tengo miedo de que cambien, se vayan, me dejen sola, me mientan, me traicionen. ¿Cómo se supone que vuelva a confiar ciegamente en alguien cuando la única persona que pensé que jamás iba a faltarme ahora ya no está? ¿Cómo puedo sentirme relevante hacia alguna amistad mía cuando para vos al parecer simplemente ya no soy ni fui nada? LA PUTA MADRE, RESPONDÉ ALGUNA DE MIS PREGUNTAS. ¿Soy la única que pasa por un luto sobre esto? ¿Soy la única que a veces se despierta a la noche y se pone a llorar? ¿Soy la única triste? ¿Soy la única que quiere recuperar esto? ¿Pelear por esto? ¿Está mal que todavía me cueste dejarlo ir? ¡CÓMO DESEARÍA QUE ME HUBIESES HECHO ALGO TAN HORRIBLE QUE NO TE PUDIESE HABER PERDONADO JAMÁS!
(Escuchando: Radiohead - How To Disappear Completely)
Ya no se qué más decir. Ya no se ni cómo terminar esta entrada del blog. Estoy tan confundida, y encima casi ni puedo ver lo que escribo por las lágrimas.
Necesitaba esto, necesitaba guardar este momento acá, este momento en el cual hablo de manera "pública" sobre lo que me pasa, no todos los días, pero de vez en cuando y solamente al pensar en vos.
Ojalá alguien te lo hiciera leer, a ver si aunque sea por esta razón tenés un poco de consideración y aunque sea decidís decirme de alguna manera que siga con mi vida y que no piense en que puedo recuperar tu amistad.
O si tengo suficiente suerte, recuperarte.
(Escuchando: Coldplay - The Scientist)
Me odio por quererte (amarte) a pesar de todo.

Ditto

Estoy en ese momento en el cual estallás por una pelotudés, pero por el simple hecho de que tapas muchas otras cosas que quieras o no están presentes. Como bien digo a veces, no es que las tapo para decir que no están, sino porque sino me pongo así. Me deprimo, siento que no voy a poder avanzar más con nada, que no puedo tener otro laburo, por ende no puedo ganar más, por ende no puedo irme de mi casa, ni darle un futuro mejor a mi hijo, no puedo estudiar, no puedo hacer las cosas que tengo ganas ni las cosas que debo hacer. De a poco me pongo en estado vegetal y lo odio. Los odio. Y eso tampoco sirve. Evito darle vueltas a los asuntos estos debido a que, por lo menos por ahora, no tienen solución, entonces no tiene sentido hacerme problema por ellos, pero cuando salen a flote me ahogan un poco.
Tengo que hacer algo..

GO GO GO GO GO GO GO GO

Bueno, me estoy empezando a mover con mis cosas. Tatuar, encaminando un par de cosas de FTC, viendo qué más puedo hacer, jugando más con Lean, tratando de que vaya al baño y de que hable más, cambié mi celular, dejé de lado lo que iba a ser Harley (al menos por ahora), quizás salga un laburo que me va a sacar el peso de laburar con mi familia, sigo increíblemente feliz y enamorada.. Quizás no tenga tanto tiempo para jugar, para descansar, y termine agotadísima a la noche, pero todo anda encaminado, todo va para adelante, y no planeo que esto frene en algún momento ❤

P.D.: Y feliz, feliz, absolutamente feliz por tener mi primer cd original de Daft Punk (Y mi primer cd original en MUCHO tiempo).. GRACIAS MI AMOR ❤

Hiatus

Estoy escribiendo TAN poco. Y últimamente es como que busco excusas para poner algo. Lo que sea, lo que se me venga a la cabeza, pero tampoco puedo terminar transformando esto en un muro de Facebook, no es la idea.
Creo que me siento agobiada por el sentimiento de que no estoy haciendo nada, al menos por ahora. Y otras cosas que vienen acarriadas por ese mismo agobio.
Digamos que estoy en la etapa final de hiatus, a punto de arrancar con tantas cosas, pero al mismo tiempo viendo todo de una manera tan frívola y distante. Tengo que sacudirme un poco, tratar de pisar el pedal y no poner freno por miedo.
Empecemos por cómo se ve el blog, se que suelo ser bastante oscura, pero voy a tratar de darle un poquito de otro "lado" mío para ver cómo queda.. Si leen esto y sigue igual, es porque sinceramente no funcionó.

DONE

Cuando uno piensa en la autodestrucción que sufrió uno mismo, tanto física como mentalmente, lo mucho que deseó destrozar cada parte de uno mismo por el simple hecho de poder hacerlo y encontrar un desahogo en eso, cuando todo se relaciona a la estupidés hormonal de la adolescencia histérica por la cual es tan "normal" pasar, llega gente con mi edad (o cercana) que hoy en día todavía sigue en esa misma pelotudés crónica.
Un día.. Un día me van a chupar todos un huevo. Ahí, agárrense.

Sentimiento (que creí) perdido

Creo que es bastante normal el creer que uno pierde un sentimiento cuando no logra percibirlo hace varios años. Pero después de luchas, negación, dolor, decepción, y diversos retrasos, volvió la emoción de que llegara mi cumpleaños.
Año tras año, la fecha de mi cumpleaños era algo que lograba crisparme de manera exagerada. Depresión, llorar, sentimiento de "el tiempo pasa y yo no hago nada", recordar las cosas que amaba, hacía y tenía antes, ponerme mal, llorar de nuevo, siempre pelearme con alguien, llorar un poco más, que gente "importante" me deje plantada en mi cumpleaños, llorar, moquear y romper algo con bronca, y por supuesto sumarle las típicas juntadas de mi familia que lo único que logran es devastarme completamente.
¿Este año qué me espera? CASI nada de esto. Tuve una semana espectacular, que más allá de algún que otro conflicto usual, logré pasarlo por alto, hasta ayer que tuve una pseudo-crisis por casi perder lo único que va a hacer que esta fecha sea diferente.
Pasada la pseudo-crisis-nerviosa-neurótica (Gracias ♥), me pongo a pensar en lo mucho que avancé este año, y en otras cosas que dejé atrás. No las miro con lástima, y logré dejar de llorar por ellas, ya les di su luto. Aprendí, y es tiempo de seguir adelante. Y aunque a una partecita mía le cueste admitirlo, estoy feliz de llegar a las 2 décadas de la manera en la que llegué.
Seguir adelante, pero siempre viviendo en el presente. Espero poder cumplir con eso.
Ah, y me olvidaba..
Idiota, vos, sí sí, VOS.. Mañana.. Felices 20 años. (Asusta el número, lo se, pero disfrutalo dale! Y dejá de ponerte emotiva mientras escribís esto que me hacés ver como una idiota!)

El tiempo pasa, la idea es disfrutarlo mientras lo hace

Amor.. Venís un segundito?

Y hoy vivimos esto.. Excepto que yo estaba "atrapada" en el baño hasta la llegada del señor en cuestión :P ♥ (La creadora de este excelente personaje: http://guerreroagustina.blogspot.com.es/)

Baby come back!

Detesto estas pausas de mierda que me veo obligada a darle a este blog. Siempre por "A" o por "B" tengo dejar de escribir por un tiempo largo y pasan 500 cosas de las cuales me encantaría escribir pero está este hiatus insoportable. En este caso, fue por fallas con mi computadora, y sinceramente no me sentía cómoda escribiendo desde otro lugar. Este blog es una de las pocas cosas que tengo MÍAS, sin tener que obligatoriamente compartirlo con mi familia, pero sí dejar que las personas que yo quiera lo lean.
Espero no tener que hacer otra pausa dentro de mucho tiempo :)

P.D.: Agradezco que me hayan pedido que siguiera escribiendo a esas poquitas personas que leen este blog :)

I'm sorry

Cagar un increíble y hermoso fin de semana con 14 palabras. ¿Por qué no pienso más lo que voy a decir?

4 months loving everything about you ♥

And FOREVER to come ♥

See the idiot walk, see the idiot talk!

Dicen, normalmente, que "si te peleás con uno es normal, si te peleás con dos o tres ya es para pensar seriamente, si te peleás con todos hacé un replanteo o autocrítica porque seguro que el problema sos vos". Si una persona te trata como con un retraso y te ignora, otra persona más hace exactamente lo mismo, y algunos que otros también.. ¿Puede ser que tenga una retraso psicológico y no puedo darme cuenta debido a mi estado mental?
Cosas que te da a pensar tu familia a veces, ¿viste?

Family Portrait

Despertarte feliz al lado del amor de tu vida. Apurada, por presiones ajenas, pero más allá de eso FELIZ. Pagar $45 por un remis hasta la estación. Correr para poder subir el tren y no llegar tarde, porque sabés cómo se complica cuando llegás tarde. Llegar a horario, con postres para todos, y ver que está todo bien. Pensás: La semana pasada fue un desastre desde el principio y solo mejoró al final, quizás esta semana por lo menos empiece bien.
¿Para qué mierda te mentis? A los dos segundos, tu vieja putea a tu viejo, lo echa más o menos, todos vamos a almorzar con cara de orto, nadie te escucha, te recuerdan que sos un peso constante, y así empieza tu semana.
Más allá de que me haya molestado un poco, es solo por el hecho de que me hagan venirme temprano porque es el día del padre, entonces tenemos que estar todos en familia y más sarta de boludeces, que en realidad es más una obligación que un placer para esta familia. Si no nos soportamos en la semana, ¿qué carajo esperan que pase hoy? ¿Que porque es un "día especial" todo va a ser hermoso y vamos a parecer una familia FUNCIONAL?
Ojalá entendieran eso y dejaran de intentar. Cuanto más intentan, peor es.
Todo esto no quita lo feliz que me hizo este fin de semana, lo amada y contenida que me siento por mi novio, y eso es lo que me mantiene calmada y centrada en momentos como este. No tengo palabras para agradecerle todo lo que me da día a día, tanto cariño como apoyo incondicional.
Más allá de todo lo sucedido, mi mañana empezó a tu lado mi amor, y solamente por eso, soy la persona más feliz de este planeta.

And if you go, I wanna go with you.. ♥

No, no, no

No quiero ser ama de casa.
No quiero dejar de vestirme como me gusta.
No quiero enfermarme.
No quiero usar joggins.
No quiero tener más estrías.
No quiero tener várices.
No quiero perder pelo.
No quiero tener las manos tan arrugadas.
No quiero ser irresponsable.
No quiero operarme.
No quiero tener miedo de cantar.
No quiero clavarme astillas en los pies.
No quiero ser mi mamá.
No quiero tener osteoporosis.
No quiero tener Parkinson.
No quiero tener Alzheimer.
No quiero tener demencia senil.
No quiero tenerte lejos.
No quiero perderte nunca.
No quiero ser una mala madre.
No quiero que se me pasen los años.
No quiero que se me pase el tiempo.
No quiero ser vaga.
No quiero tener errores ortográficos.
No quiero no saber qué hacer con mi vida.
No quiero tener cáncer.
No quiero tener un aborto.
No quiero tener las uñas de los pies sin pintar.
No quiero estar sin maquillaje.
No quiero tener una nariz tan grande.
No quiero que me tiren abajo.
No quiero dejar de escribir.

100 ♥

Just for you to know :P

Hakuna-Matata

Ok, escribí algo, lo "subí" y no se subió.
Básicamente era un recordatorio de todo lo que pasa normalmente en mi casa. Gritos, peleas, pasadas de factura innecesarias, cagadas a pedos sin sentido, etc, etc. Todo, todo lo que me como todos los días y más. Pero que pude recuperar lo que tanto añoraba, lo que siempre tuve y dejé ir, lo que tanto necesitaba para mi salud física y mental. La increíble habilidad de que me CHUPE TODO UN HUEVO y ser feliz con lo que en verdad vale la pena.
Hola, sí, VOLVÍ.

(Gracias mi amor ♥)

324 ♥

¿Me estoy permitiendo proyectar? Eso es extraño de verdad.. Pero reconfortante al mismo tiempo.. Debido a que sería a tu lado.

Maybe this time, I'll be lucky
Maybe this time, he'll stay
Maybe this time
For the first time
Love won't hurry away
He will hold me fast
I'll be home at last
Not a loser anymore
Like the last time
And the time before
Everybody loves a winner
So nobody loved me;
'Lady Peaceful,' 'Lady Happy,'
That's what I long to be
All the odds are in my favor
Something's bound to begin
It's got to happen, happen sometime
Maybe this time I'll win
Everybody loves a winner
So nobody loved me;
'Lady Peaceful,' 'Lady Happy,'
That's what I long to be
All the odds are in my favor
Something's bound to begin
It's got to happen, happen sometime
Maybe this time
Maybe this time I'll win

18/05/2012 - 00:37:51

"Si tuviera que pedir un deseo, sería que el amor que siento por vos dure para siempre :)"

Solamente lo quiero dejar acá por dos razones. Una, por si en un futuro esto sucede, poder mirar atrás y recordar que ese deseo se nos pudo cumplir. La segunda, si no se nos cumple, poder mirar atrás y recordar lo feliz e increíble que me hiciste sentir en este momento.
Te amo, hoy, y sin importar qué pase, para toda la vida.

¿Y ahora cabezita? ¿Qué vas a decidir?

INSCRIPCIÓN AL CBC - CICLO LECTIVO 2012

En el marco de la inscripción permanente establecida por resolución (D) 480/2009, quienes quieran iniciar el Ciclo Básico Común en el segundo cuatrimestre de 2012 podrán presentar la solicitud de inscripción desde el 30 de mayo hasta el 27 de julio. Esta inscripción estará abierta únicamente para los alumnos que nunca se inscribieron a la Universidad de Buenos Aires. Si alguna vez llenaste una planilla de inscripción al CBC, consultá en alguna Sede qué trámite debés realizar.

:: REQUISITOS:

• Foto 4x4 actualizada y preferentemente color.
• DNI actualizado y fotocopia de sus dos primeras hojas.
  (Quienes no posean DNI argentino deben presentar pasaporte vigente y documento de identidad del país de origen)
• Título Secundario o Certificado de Título en trámite que acredite que no se adeudan materias.

 

Mi última mesa de examen es en Agosto..
ESBA ANDATE BIEN A LA CONCHA DE TU HERMANA

 

Prom-asaurus

No puedo creer que en realidad haya sido tan importante para mi el no haberme llevado ningún recuerdo lindo de mi secundario, ni poder contar anécdotas de colegio, ni saber básicamente nada de la vida de mis ex-compañeros. No entiendo por qué me duele tanto.
Me siento una idiota. Y no puedo parar de llorar.

Almost over..

De a poquito, de a poquito, te vas sumando a esa lista de personas a las que termino evitando. Date cuenta flaca.

I can't remember anything without you..

Sinceramente, no hay palabras para describir lo imprescindible que sos para mi vida.
Pero esta vez no es lo que vengo a plasmar en mi blog. Lo importante que seas, lo mucho que te ame, las ganas que tenga de pasar todo lo que vivo con vos por el resto de mi vida a tu lado, lo feliz que me hagas, la manera en que me desviva por un beso o un abrazo tuyo, cuánto me fascine que me hagas el amor una y otra vez, que me encante despertarme y tenerte conmigo, y tantas pero tantas cosas más, no importan. No importan si vos dudás de que las sienta.
Jamás te mentiría, y/o ocultaría la falta de alguno de esos sentimientos. Como también, por más de que el futuro sea incierto, te puedo asegurar que dudo dejar de sentirlos alguna vez, sin importar lo que suceda.
Sos el amor de mi vida, sos la persona que me marcó permanentemente, y ya no hay vuelta atrás.
No quiero que haya vuelta atrás.
Te amo, cada segundo más, y esta vez es igual.

Nunca, nunca, nunca dudes. Nunca, nunca, nunca pienso hacerlo yo tampoco.

I COULD DIE RIGHT NOW, CLEM. I'M JUST HAPPY. I'VE NEVER FELT THAT BEFORE.
I'M JUST EXACTLY WHERE I WANT TO BE.

Impasse

Ok, los dos escritos de ayer fueron horriblemente interrumpidos. Uno, por una charla con una amiga, otro porque me quedé dormida con la pc encima. ¡Hoy sin falta tengo que terminarlos!

Wear sunscreen!

Señores y señoras, usen protector solar. Si pudiera ofrecerles sólo un consejo para el futuro, sería éste: Usen protector solar. Los científicos han comprobado sus beneficios a largo plazo mientras que los consejos que les voy a dar, no tienen ninguna base fiable y se basan únicamente en mi propia experiencia. He aquí mis consejos:
Disfruta de la fuerza y belleza de tu juventud. No me hagas caso. Nunca entenderás la fuerza y belleza de tu juventud hasta que no se haya marchitado. Pero créeme, dentro de veinte años, cuando en fotos te veas a ti mismo comprenderás, de una forma que no puedes comprender ahora, cuántas posibilidades tenías ante ti y lo guapo que eras en realidad.
No estás tan gordo como imaginas.
No te preocupes por el futuro. O preocúpate sabiendo que preocuparse es tan efectivo como tratar de resolver una ecuación de álgebra masticando chicle.
Lo que sí es cierto es que los problemas que realmente tienen importancia en la vida son aquellos que nunca pasaron por tu mente, de ésos que te sorprenden a las cuatro de la tarde de un martes cualquiera.
Todos los días haz algo a lo que temas.
Canta.
No juegues con los sentimientos de los demás.
No toleres que la gente juegue con los tuyos.
Relájate.
No pierdas el tiempo sintiendo celos.
A veces se gana y a veces se pierde.
La competencia es larga y, al final, sólo compites contra ti mismo.
Recuerda los elogios que recibas. Olvida los insultos. Pero si consigues hacerlo, dime cómo.
Guarda tus cartas de amor.
Tira las cartas del banco.
Estírate.
No te sientas culpable si no sabes muy bien qué quieres de la vida. Las personas más interesantes que he conocido no sabían qué hacer con su vida cuando tenían veintidós años. Es más, algunas de las personas que conozco tampoco lo sabían a los cuarenta.
Toma mucho calcio.
Cuida tus rodillas sentirás la falta que te hacen cuando te fallen.
Quizá te cases, quizá no.
Quizá tengas hijos, quizá no.
Quizá te divorcies a los cuarenta, quizá no.
Quizá bailes el vals en tu setenta y cinco aniversario de bodas.
Hagas lo que hagas no te enorgullezcas ni te critiques demasiado. Optarás por una cosa u otra, como todos los demás.
Disfruta de tu cuerpo. Aprovéchalo de todas las formas que puedas.
No tengas miedo ni te preocupes por lo que piensen los demás porque es el mejor instrumento que jamás tendrás.
Baila, aunque tengas que hacerlo en el salón de tu casa.
Lee las instrucciones aunque no las sigas.
No leas revistas de belleza pues para lo único que sirven es para hacerte sentir feo.
Aprende a entender a tus padres. Será tarde cuando ellos ya no estén.
Llévate bien con tus hermanos. Son el mejor vínculo con tu pasado y, probablemente, serán los que te acompañen en el futuro.
Entiende que los amigos vienen y se van pero hay un puñado de ellos que debes conservar con mucho cariño.
Esfuérzate por no desvincularte de algunos lugares y costumbres porque, cuando pase el tiempo, más los necesitarás.
Vive en una ciudad alguna vez pero múdate antes de que te endurezcas.
Vive en un pueblo alguna vez pero múdate antes de que te ablandes.
Viaja.
Acepta algunas verdades ineludibles: los precios siempre subirán, los políticos siempre mentirán y tú también envejecerás. Y, cuando seas viejo, añorarás los tiempos en que eras joven: los precios eran razonables, los políticos eran honestos y los niños respetaban a los mayores.
Respeta a los mayores.
No esperes que nadie te mantenga pues tal vez recibas una herencia o, tal vez te cases con alguien rico pero, nunca sabrás cuánto durará.
No te hagas demasiadas cosas en el pelo porque cuando tengas cuarenta años parecerá el de alguien de ochenta y cinco.
Sé cauto con los consejos que recibes y ten paciencia con quienes te los dan. Los consejos son una forma de nostalgia. Dar consejos es una forma de sacar el pasado del cubo de la basura, limpiarlo, ocultar las partes feas y reciclarlo dándole más valor del que tiene.
Pero hazme caso en lo del protector solar.

60 days and hoping for a life to come ♥

Superamos distancias, superamos prejuicios, superamos miedos y más que nada, superamos las expectativas de ambos cada segundo que pasamos juntos. Gracias, gracias, gracias, por éstos 2 meses llenos de felicidad a tu lado. Como siempre nos decimos, sin importar lo que pase, sos el amor de mi vida ♥
Por muchos, muchos, muchísimos meses más juntos ♥

The greatest thing you'll ever learn is just to love and be loved in return

The drums of war sound once again..

Mi Facebook va a desaparecer.. Mi MSN va a quedar en el olvido.. Tratemos de rescatar el blog.. Lo lamento chicos, pero una fuerza más poderosa que ustedes ha venido para quedarse.
World of Warcraft OFICIAL, con y GRACIAS al amor de mi vida ♥

Counting..

1..
2..
3..
5..
7..
7,15..
8, 15..
8,30..
9.30..
10, 05..
38, 05..
108,05..
208,05..
228,05..
278,05..

Mission accomplished!

Meet me in Montauk..

Clementine: Joely?
Joel: Yeah Tangerine?
Clementine: Am I ugly?
Joel: Uh-uh.
Clementine: When I was a kid, I thought I was. I can't believe I'm crying already. Sometimes I think people don't understand how lonely it is to be a kid, like you don't matter. So, I'm eight, and I have these toys, these dolls. My favorite is this ugly girl doll who I call Clementine, and I keep yelling at her, "You can't be ugly! Be pretty!" It's weird, like if I can transform her, I would magically change, too.
Joel: [kisses Clementine] You're pretty.
Clementine: Joely, don't ever leave me.
Joel: You're pretty... You're pretty... Pretty...

How happy is the blameless vestal's lot? The world forgetting by the world forgot. Eternal sunshine of the spotless mind, each prayer accepted and each wish resigned

PUM!

Ok, me desconfiguré un toque.. No puedo estar TAN sensible.

Wish list

Esto de estar bloqueada mentalmente no es bueno, tengo ganas de plasmar tanto acá y honestamente siento que mi cerebro está comprimido. Ojo, estoy bien, estoy mejor que nunca. Pero pareciera que estoy con falta de palabras para expresar correctamente lo que siento. Lo feliz que estoy, lo estable y completa que me siento, y lo mucho que anhelo que esto dure.
Ya no se si alguien sigue leyendo lo que escribo, mucha de la gente que antes leía mis cosas poco les debo importar ya. Se por lo menos que UNA persona lo lee, y me alcanza y me sobra.
Más allá de eso, este blog es algo que no pienso soltar, no pienso desistir. Por lo menos tengo que encontrar constancia en él y hacerlo que dure, MÍNIMO, este año.
Con suerte, es algo que no voy a encontrarle fin.
Con más suerte, es una de las TANTAS cosas que no voy a encontrarles fin.

Rip it QUICK like a band aid..

Ver tantas cosas de uno mismo reflejadas en una sola persona.
Apreciarla hasta el último centímetro.
Guiarla, ayudarla, rogando que no cometa los mismos errores.
Todo, todo eso y más para perderla por razones ajenas.
Fuiste, sos y siempre vas a ser una parte importantísima en mi vida, y acepto tus decisiones, es más, imploro que las mantengas.
Se que es lo mejor para vos, siempre lo supe.
Gracias por todo lo que me diste en éstos años hermosa.
Siempre vas a ser una hermana para mi.
Te adoro. Y como te dije, nunca te voy a olvidar..

Like I alway say..
"Nothing's gonna harm you.. Not while I'm around.."

Get a cape!

I hope things could be THIS easy for me sometimes..

So boring..

Cachetazo!

Viste cuando conocés a una piba hace años
Pero por cuestiones ajenas a nosotras, nos separamos..
No hay peleas, ni nada, pero perdimos comunicación, elegimos caminos diferentes y demás..
Y de vez en cuando nos encontramos en la calle y nos hablamos de todo para ponernos al día..
Después no la vi más por un tiempo largo..

Y un día como hoy, me agrega al Facebook y está, literalmente, CASADA xD

Buen día a toda persona que esté leyendo esto xD
Jajajajaja xD

Sin censura

Me dejaste sin aliento, me dejaste tirada en la cama y casi sin poder moverme.
Junté, las pocas fuerzas que tenía después de semejante desgaste físico, y logré sentarme.
Me acerqué a vos.
Te abracé, mezclé mis piernas con las tuyas, y te miré..

Y te lo dije.. Y no te espantaste..
Y te lo dije, a los ojos..
Mientras lloraba y sonreía al mismo tiempo..
Y me moría de miedo..
Y me tenías desnuda a la luz, como nunca dejé que me vean y como siempre amo que me veas..
Y el momento fue perfecto.
Las palabras no salían, no podía juntarlas todas, no podía acomodarlas, mi lengua no podía formarlas.
Pero podía hacerlo, tenía que poder hacerlo..
Y te lo dije.. Y te lo digo.. Y planeo decírtelo siempre que pueda..
Sos lo que nunca tuve, sos lo que siempre quise, sos lo que tanto esperé.
Pase lo que pase, y sin importar nada, sos el amor de mi vida.
Te amo.

 

Everytime I don't sleep next to you.. I dream about you.
And everytime I'm with you is like a dream come true.

 

You get me closer to God.. (31/03/2012)

No es por el acto en sí, si fuese solo eso no sentiría todo lo que siento. No es por tenerte arriba, no es por tenerte abajo, ni si quiera porque subas mis piernas a tus hombros o porque poseas esa fuerza y ese aguante físico que hacen que todo tenga otro gusto, otra energía. No es tampoco porque conozcas cada pequeña zona o punto exacto en el cual, con la presión exacta, lográs que pierda el control de mi cuerpo y me produzcas espasmos involuntarios. No es porque satisfacés cada una de mis caprichos a la hora de tener relaciones hasta llegar al extremo de dejarme sin aliento, acelerada y sin poder moverme.
No.
Es porque, sin importar la posición en la que estemos, siempre buscás aunque sea un momento para mirarme a los ojos. Es porque al tenerme en ese momento, no se te olvida nunca de decirme que me amás. Es porque en verdad te preocupás por lo que quiero y siento. Es porque estudiás cada una de mis reacciones y de mis expresiones tanto corporales como faciales, para así guiarte mejor. Es porque mientras me recorrés con tus manos y me das dirección y fuerza, me mirás y me decís que soy hermosa. Es porque me besás. Es porque terminás y me abrazás con fuerza. Es porque me hacés sentir como que fuese inevitable entre nosotros, como si fuésemos dueños de una química imparable.
Sinceramente..
Es porque siento que por primera vez me están haciendo el amor.

♥ Increíble ♥

Idiota. (03/04/2012)

No pienso cargar tu cruz.
Vos lo decidiste.
Vos lo hiciste.
No pienso cargar tu cruz nunca más.

Growing up.

Weekend

Y cierro los ojos y te imagino sonriendo.

Y con esa cara de enamorado con la que me mirás siempre.

¿Acaso hay algo más perfecto?

Imposible.

¿Acaso necesito algo más?

Nada. Solamente vos.

Vos, tu amor y tu sonrisa.

Felicidad, eso es lo que me traés.

So close, no matter how far
Couldn't be much more from the heart
Forever trusting who we are
And nothing else matters..
Never opened myself this way
Life is ours, we live it our way
All these words I don't just say
And nothing else matters..

Reflexiones de una sombra

Me acuerdo que la conocí en 2do de primaria. Julieta. Mi mejor amiga en lo que duró la primaria y el secundario. Me acuerdo que cuando entró la llamaban bruja, todos la odiaban, y yo era la copada del curso, y no sé qué vi en ella pero no me gustaba que la bardearan, entonces la defendía. Pasó el tiempo, nos hicimos amigas, y de un segundo para el otro, fue como que cambiamos lugares. Ella empezó a ser la chica popular y yo.. Un monstruíto.
La cosa no solo iba por la cuestión de que ella tenía plata, y como que encajaba más en el Don Bosco, sino la manera en la que se manejaba. Siempre espontánea, con cortes de pelo que salían de la nada y que me hubiese encantado experimentar de chica (No me dejaban cortarme el pelo, y lo tenía hasta el culo y con un flequillo recto), la manera de vestirse, siempre tenía ropa nueva, siempre quería "imponer modas". Nunca me voy a olvidar cuando tuvo una obsesión con BOINAS, y se compró un montón, todas de 47 St. (Marca que detesto junto con las de su calaña), y creo que la "moda esa" le duró a todos, con toda la furia, una semana. Después de eso nunca más vi esas boinas (Y lo agradezco, eran horrendas y multicolores). Hacía viajes por todo el mundo y siempre tenía anécdotas para contar.
Sinceramente pareciera que estuviese describiendo a una pendeja adinerada y hueca y demás. Eso era la mejor parte de Julieta, que era todo lo contrario. Sumado a las cosas superficiales y banales que tenía, leía. Y leía más que yo. Y sabía de cultura y diversos temas para buenas charlas. Y era inteligente, MUY inteligente. Creo que es la única cosa que le envidié con ganas. Aunque también era de esas que si se sacaban un 8 hacían una escena impresionante. Ese era el gran defecto de ella, terca, malcriada y caprichosísima.
Me acuerdo que por eso, a pesar de que mis viejos la querían porque era buena piba, me ROGABAN no llevarla de vacaciones con nosotros porque, literalmente me decían, que no la iban a aguantar más de 2 días con su actitud.
La cosa es que yo seguía haciéndome amigos a pesar de haber bajado un poco mi "popularidad". AMIGOS, punto, nada más. En primero y segundo yo me había puesto de novia con Igna, que era como mi mejor amigo. Nunca nos dimos un beso, y creo que ni siquiera caminamos de la mano. Me acuerdo que me veía y se ponía rojo. Tomate le decían. Pobre, cómo lo gastaban y cada vez se ponía más rojo. Lo quiero mucho, es un excelente pibe.
Pero me voy por las ramas. La cosa es que yo siempre fui considerada un pibe más, y me encantaba la idea porque era la clase de relación que tenía con mis primos. Y yo adoraba estar con ellos. Entonces lo tomaba como algo natural.
Claro, es algo natural tener amiguitos varones y ninguna otra propuesta en 1ro, 2do, 3ro de primaria.

Hasta que llega 4to, 5to y nosotras empezamos a cambiar. Que nos cambia el cuerpo, que una se indispuso, que nos ponemos más lindas, que otra se indispuso, que compramos ropa más ajustada, que esa de allá se indispuso, que jugamos a la botellita, que a la tercera vez que te tocaba con el mismo pibe te lo tenías que tranzar con toda la baba inexperta del mundo que asquerosamente chorreaba, que el curso entero era un puterío que se comían todos entre sí, que la del otro banco se indispuso, que todos les tienen ganas a todos, y que se indispuso el curso entero.
Naturalmente, como es de esperarse, no fui parte de ninguna de esas cosas. Mi primer beso fue recién a los 13 años, imagínense. Odiaba jugar a la botellita, cuando todos se preparaban yo huía despavorida a hacer otra cosa. Siempre sola, obvio, era la única que no quería jugar. Un solo cumpleaños me acuerdo que Julieta me ROGÓ que jugara porque se sentía avergonzada de tener una amiga "cagona". Creo que por eso no me llevo bien con que me desafíen a hacer cosas, me saca un poco de quicio. Accedí, a pesar de que me sentía asquerosamente insultada, accedí. Estábamos en el campito, se ponían a jugar atrás del paredón de la cancha de 11 para que los padres no los vieran. Todos calladitos, para no llamar la atención de nadie. Eran como 15 en la rondita, girando la botella. Los demás miraban y esperaban su turno, porque si se sentaban los treinta y algo que éramos, nadie iba a entender nada. Me tocó tirar. Me quería ir a la mierda. Giré la botella, y lo señaló a él. Lucas. En ese momento, uno de mis mejores amigos. Todos entraron como a aplaudir, algunos a gastarlo, él puso cara de "Y bueno..". No sé qué me puso peor. El hecho de estar haciendo algo que no quería, escuchar alguna que otra cargada, tener que darle un beso a un pibe con el cual tenía una linda amistad, o su cara de "La puta madre, me quiero pegar un tiro porque sos vos y no Julieta". Me levanté, dije que no quería hacerlo, y me fui a sentarme en una hamaca lejos de ellos. Lejos de todos.
Y de repente se sentó a mi lado. Emiliano se llamaba. Lo había mirado alguna que otra vez, pero nunca hablamos. Se me puso a hablar, a calmarme, que estaba bien lo que hacía, que no tenía por qué apurar nada. No se por qué no se me cruzó por la cabeza "¿Y este qué mierda me viene a querer chamuyar con esto si él también juega?". Bleh, caí.
Me entró a gustar, pero me conformaba con ser la amiga. Hasta que un día vino a casa con otro chico a hacer un trabajo práctico, y mientras esperábamos que lo viniesen a buscar, no me acuerdo cómo salió la charla, o si se lo dije yo o me lo dijo él, pero terminamos como novios. Lo que sí me acuerdo es que me quise animar a darle un beso y me lo rechazó. Nunca tuve idea de por qué. Nos pusimos a salir un Jueves. El Viernes nos mandábamos cartitas y él me había hecho una manualidad pedorrísima con un TE QUIERO. Después del colegio se quedaban todos en el campito (Mis viejos no me dejaban), me fui a casa. Pasó el finde, y el Lunes, cartita. ¡ZAS! Te dejo por Sofía. Sofía era la "otra" mejor amiga de Julieta, que me tenía bronca porque ella me tenía preferencia. ¿Por Sofía? ¡Tenemos el mismo cuerpo! Y no me sentía Marilyn Monroe, pero la puta madre, de cara era más linda que Sofía. Le contesté pidiéndole que me explicara, y el papelito nunca volvió. Le devolví la manualidad pedorra. A los pocos días me enteré que el Viernes mismo se habían dado un pico, mientras jugaban a la botellita. Porque ella sí jugaba. También me enteré que le dio la manualidad a ella. Eso me hizo reír mucho.
Juego de mierda, pendejos hormonales. "No sirvo para ser nena" pensaba.
Después de eso empezó mi etapa crítica de pibe. Pantalones anchos, buzos enormes, pelo recogido y metido en una gorrita. Me acuerdo que hasta vestida así fui a apurar a un pibe que le rompía las bolas a una amiga. Ni se dio cuenta que era mujer. Bah, mujer. Una nena. Una nena algo idiota. Me agarraba a las trompadas, jugaba fútbol, me sentaba en el fondo del curso, pero siempre con Julieta. Entonces NADIE sabía quién era. Yo era la amiga de Julieta. La sombra de Julieta. Punto.
A partir de 6to., todo fue en picada. Volví de las vacaciones, ya me había hecho señorita, y tenía grandes expectativas. Cuando vuelvo de UN VERANO, la encuentro a mi mejor amiga todavía MÁS mujer que la última vez que la vi. Y yo igual. Autoestima, por el piso. Si antes era la sombra, ahora decí gracias si me registran de alguna manera.
Para colmo, todos habían dejado de jugar a la botellita, y directamente se encaraban y se comían la boca de una. Tampoco me cabía, de todos modos no recibía invitación alguna, pero de recibirla la hubiese rechazado. Súmenle que a los pocos meses.. ¡PUM! Aparatos. ¡JA! Indeseada, con un cuerpo pobre, el pelo larguísimo y sin cambios de peinado desde la prehistoria, menos machona ya, pero encima ahora.. ¡BRAQUETS! Sencillamente creía que el universo estaba en mi contra.
Me acuerdo que Julieta vino a contarme que Emiliano estaba buscando comerse a su primera chica, porque dejó a Sofía que siempre le decía que no a tranzar. Le dije con cara de enojada que me seguía gustando, pero que no estaba interesada. Su respuesta fue: "Igual yo fui y le pregunté si quería con vos. Dijo que no porque le daban asco tus aparatos"
Sinceridad ante todo. Nada de censurar un poco. ¿No?.. A la semana se lo comió, yo le pregunté si le parecía lo que hizo: "Es que me dieron ganas"

Ok, necesito hacer un paréntesis para cualquier persona que esté leyendo esto y también para mi.. Sí, era chiquita, pero.. ¡IDIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOTAAAAAAAAA!
Muchas gracias.

Me puse mal, se disculpó y me dijo que no iba a pasar más. Creo que a la hora se lo estaba comiendo. Todos se comían a Julieta. O Julieta se los comía a todos. Cuando ponían el más mínimo interés en tener algo con ella, salía corriendo. "No quiero compromisos". (Cómo odié lo que le hiciste a Noé, hija de puta. Es lo único en lo que te fallé, pero te lo merecías. Te quiero tanto Noé, sos una persona excepcional. Vos y Bobe. Los adoro sin importar la distancia).
Mis papás no me dejaban salir a bailar, no me dejaban ir a dormir a la casa de mis amigas a menos de que fuesen Albana o Julieta, no me dejaban quedarme a la tarde en el campito, no me dejaban IR A UN CYBER. Todo eso me alejaba todavía más de mis compañeros. Nadie me conocía, aunque sencillamente, a nadie le importaba.
Y pasó. Falleció mi abuela. Y es un tema en el que no voy a extenderme mucho en esta entrada porque si AHORA esto es largo, el explicar todo lo que fue mi abuela para mí y todo lo que representó su muerte, esto se iría literalmente al carajo. Digamos simplemente que se derrumbó el pilar que mantenía la poca estabilidad mental que tenía en ésos días.
Ese verano le dije por primera vez a Julieta, por teléfono y en año nuevo, que no quería ser más su amiga. Y le expliqué con lujo de detalle todas las razones. Me odió. Era, de todas sus amistades, la única que le era honesta con todo. Y sé que lo apreciaba, porque me ponderaba por sobre todas las demás que lo único que hacían era chuparle el culo o tenerle ganas.
Creo que nunca lo vi desde ese punto. Yo tuve buenas amistades, tanto con mujeres como con hombres. Ella tenía supuestas amigas que la envidiaban pero eran falsas y supuestos amigos que se quedaban embobados con sus tetas. Porque Julieta tenía tetas. Tetas y culo. Tetas, culo y era inteligente. Pero no era "flaquita", no era gorda tampoco. Era normal. Y me acuerdo que un día caminábamos para el colegio desde una pizzería que está cerca, con un amigo de ella, Maxi (Que le tenía ganas, por supuesto), y ella hablaba de que tenía que bajar de peso, pero que le daba miedo perder el culo en el proceso. Sus exactas palabras fueron: "Osea, yo quiero bajar de peso. Sé que estoy bien, pero me gustaría ser flaquita como vos Nah. El único problema es que no me gustaría perder el culo... Como vos Nah". Son esas frases que le quedan a uno, pero bueno..
En ese Verano "revelador" entré a dejar salir un poco de mi persona. Pasé de tener un pelo largo e interminable, a entrar a una peluquería, cortarlo por arriba del hombro y hacerme una mecha verde. Comprar ropa más ajustada pero Punk, atarme más a la música, definir mi estilo, mi cabeza, mis ideologías, conocer en profundidad y erróneamente encariñarme con el alcohol, bajar las notas y que mis profesores me cagaran a pedos porque sabían que era una chica inteligente y veían cómo me estaba consumiendo. Sumarle que mis viejos discutían feo, yo siempre en el medio, sumándole traumas personales. Me entré a cortar. Pero yo no me cortaba rozando la piel. No. Tenía la manía de "escarbar", de una vez abierta la piel seguirle dando. Por eso si alguien le presta atención a las marcas que tengo, son finas al principio y anchas en el centro. Era un asco. Brazo derecho, caderas y la planta de los pies.
(Voy a saltearme 7mo grado y algunos acontecimientos que pasaron en 8vo porque se sigue extendiendo esto)
La gente se empezó a dar cuenta recién en 8vo grado. Julieta se dio cuenta en 8vo grado. Y se encargó de que todos lo supiesen. Se armó un quilombo bárbaro, la bardeé de arriba a abajo, pasó un poco más ese año, y volvimos a ser amigas. No recuerdo cómo, ni por qué. No lo se sinceramente. Creo que la extrañaba, creo que era quizás un grito inconsciente de recuperar a la chica sana que alguna vez había sido. Pero era medio tarde, desde 7mo ya se había armado su grupo de mejores amigas. "Las chetas", "Las 5". Yo era la amiga de Julieta, no formaba parte de las 5. Pero ella me entró a ponderar de nuevo durante todo 8vo. Y las hizo poner a las otras 4 verdes de envidia. Se pelearon con ella y estuvimos juntas todo el resto del año. En el verano que no la vi, volvieron a ser amigas inseparables.
Y 9no. fue el fin. Sentía que la necesitaba tanto, estaba pasando por tantos cambios horribles en mi vida (Enamorarme de un idiota, noviazgos, rupturas, había dejado de cortarme, Mara, que es alguien al cual le tengo que dedicar una entrada como esta, alcohol, me iban a cambiar de colegio, estaba decidiendo el irme a vivir afuera, etc.) y ella nunca estaba ahí. Siempre eran las 5. Y yo no pensaba ni siquiera en querer ser parte de ellas. Hablamos en un 15 sobre que tristemente la amistad no daba para más, que ya no tenía sentido. Me acuerdo que vi que le dolió, pero puso su mejor cara de superación, dijo que le parecía lo mismo y se fue. No solo me acuerdo que le dolió, sino que sé que le dolió, sino no me hubiese bardeado el resto del tiempo junto con Mara. Dios, Mara..
Al poco tiempo de todo esto, ella se puso de novia con el que en ese entonces era mi mejor amigo, Ricardo, quien estaba enamorado de ella desde 7mo si no me equivoco y ella lo sabía, pero eran buenos amigos a pesar de eso. Una excelente persona en ese tiempo, y de la cual actualmente no pienso omitir una palabra porque no lo conozco y no quiero hablar por hablar. Tampoco voy a poner sobre todo lo que hablamos y lloramos en el viaje de Mendoza, cómo es que terminamos peleándonos, bah, él peleándose conmigo, ni sobre lo mucho que lloré cuando pasó, ni el día en el cual borré su número de mi celular y decidí callarme todo.
El último "contacto" que tuve con Julieta fue cuando estaba embarazada. Soñaba con ella, con que tenía que contárselo. Que lo tenía que saber por mí y por nadie más. La llamé a la casa, es impresionante como hoy en día todavía recuerdo los números de sus dos casas, y le dije que quería reunirme con ella para hablar un tema importante. Me acuerdo que se me puso a hacerme una escena de histeriqueos (Por el amor de dios, hacía 2 años que no teníamos noticias una de la otra, ¿y seguías así de resentida?), diciéndome que si le quería decir algo que lo hiciera por teléfono, que no se quería juntar, y blah, blah. Terminé accediendo, y se quedó helada. Me pidió perdón, me preguntó cómo estaba y me dijo de juntarnos al otro día en el McDonald’s. Le dije que me parecía bien así hablábamos tranquilas, y que por favor fuese sola, no quería verlo a Ricardo. Quería mantenerlo totalmente al margen de la situación. Al final de la llamada me dijo que le alegraba escucharme. "Te extrañaba". Sonreí y corté.
Idiota, idiota, idiota, idiota, idiota.
Nos juntamos, le conté cómo estaba, cómo fue todo. Le conté sobre el padre. Que yo estaba bien, que estaba decidida, que lo iba a tener, que estaba contenta con mi elección. Y ella estaba anonadada, pero luego se puso tranquila y empezamos a reír. Parecía que nada había cambiado, que quizás esos dos años separadas nos habían hecho bien y ambas habíamos madurado lo suficiente como para que quizás esa amistad se pudiese retomar y sacar cosas buenas. Siempre me caractericé por ilusionarme rápido y.. Al pedo.
Le llegó un mensaje al celular y sonrió, en ese instante supuse que era Ricardo. Disculpó la interrupción, y lo llamó: "¿Dónde estás? ¿En serio? ¡Yo estoy acá también! Sí, sí.. No sabés con quién estoy.." Le hago señas de que mejor me voy yendo, y me pide que me quede. Me quedo.
Idiota, idiota, idiota, idiota, idiota, idiota.
"Con Anahí. Dale. Dale, dale. Te amo." Yo estaba helada. "Está acá en el Auto Mac, dijo que venía un ratito, no te jode, ¿no?" Le dije que no tenía problema si él no tenía problema, pero que por favor no le dijera nada del embarazo estando yo. Que se lo dijera después, no tenía ganas de tener que mirarlo a los ojos cuando lo supiese porque sabía que me iba a mirar de esa manera..
Llegó y no lo podía reconocer. Ricardo, que mide como dos metros y algo, durante todo el tiempo que fue mi amigo, fue bastante gordo. Y ahora era la mitad que yo. Me dio hasta impresión. Me saludó, le dio un beso a ella, y se fue para la parte del café a pedirse un Frappé de Frutilla y Banana (Tengo una habilidad increíble para recordar detalles pelotudos, lo sé). Mientras él estaba pidiendo, Julieta lo mira y se muerde el labio. "Dios, cómo le doy". A lo cual me reí y quise preguntar si ya había pasado algo entre ellos. "No me gusta hablar al respecto". Sabía que eso era mentira, pero que me parecía bien ya que no hablábamos hace mucho, y me disculpé por la pregunta. Hubo un silencio hasta que dijo.. "Y bueno, alguna de las dos tenía que ganar". ¿Ganar? ¿Era una competencia para ella? ¿A ver a quién quería más él? ¿A caso pensaba que yo quería estar con Ricardo? Le dije que para mi nunca fue una competencia, que no entendía a qué se refería y que yo siempre lo vi a Ricardo como un amigo. No tuve una respuesta a eso, porque justo él se sentó en la mesa. A lo que Julieta me mira a los ojos, me sonríe, y abre la boca.
"¿Le decís vos o le digo yo?"
Pálida..
"¿Qué pasa?"
Más pálida..
"Anahí está embarazada"
Y ahí me miró de la manera que yo sabía que me iba a mirar. De la manera que tenía miedo de que me mirara. De la manera en que odié que me mirara. Me miró con el sentimiento más horrendo de este planeta, me miró con el sentimiento que más odio.
Me miró con lástima.
No preguntó mucho, y mentalmente bloqueé la charla que tuve con él, creo que estaba demasiado desquiciada imaginándome a mí ahorcando a Julieta. Ni siquiera me acuerdo cómo fue el camino hasta cerca de mi casa con ellos. Me acuerdo que le hice un comentario sobre que él iba a hacer el tío oscuro, era un chiste que teníamos antes entre los dos sobre cuando yo fuese a tener hijos. Se rio, y cuando me saludó me abrazó. Julieta hizo lo mismo, y me dijo que quería mantenerse en contacto, y que iba a pasar por mi casa a dejarme un libro de maternidad que a ella le gustaba. Me di media vuelta, me puse los auriculares, y fui caminando las 4 cuadras que quedaban hasta mi casa.
Llorando.
El libro nunca llegó, jamás hubo más llamadas, tanto de su parte como de la mía. Nunca más volví a hablar con ellos, ni siquiera en el último año de polimodal que terminé decidiendo volver al Don Bosco con TODO lo que trajo eso. Tanto bueno, como horrendo. Sé que siguen juntos, y desde mi más sincera persona, les deseo absolutamente lo mejor y que sean felices. Toda persona se lo merece. Sin importar lo que haya echo en un pasado.
Quizás esto resuma un poco o mucho de lo que soy, pero no es lo único que me formó.
Todavía hay mucho.
Y la caja se abre de vez en cuando..

Young and Stupid

¡OOOOOOOOOOOOOOOUCH!

A mi sola se me ocurre cambiarme el puntito de la nariz por un bull. Hago presión y.. Duele, duele, duele, duele, duele.. ¡Y no pasa más de la rosca!
La puta madre.
Te odio nariz.

Llorar de alegría y tristeza al mismo tiempo

Te amo.
TE AMO TANTO.
No se, me duele todo el cuerpo, no paro de llorar, estoy muy triste e increíblemente feliz al mismo tiempo.
Equilibrio, eso me traés desde un principio y me lo seguís ofreciendo ahora.
Una persona que está tan acostumbrada a lo que es una montaña rusa, y vos le traés equilibrio. Es como agua para alguien que vaga en un desierto por 6 años.
6 años en los cuales se olvidó QUIÉN ERA.
El poder ser esa persona, al mismo tiempo que incorporo lo que soy hoy en día me hace sentir por primera vez un balance que creí que nunca iba a poder obtener.
Y lo amo. (Me amás)
Y me asusta. (No puedo evitar sentir que te asusto)
Y me aterra. (No puedo evitar sentir que te puedo llegar a aterrar)
Y no quiero soltarlo. (No me sueltes)
Y no pienso soltarlo... (No me sueltes)

"... and keep you in bed when you have to goand cry like a baby when you finally do
and get rid of the roaches
and buy you presents you don't want and take them away again
and ask you to marry me and you say no again but keep on asking because though you think I don't mean it I do always have from the first time I asked you
and wander the city thinking it's empty without you
and want what you want
and think I'm loosing myself but know I'm safe with you
and tell you the worst of me
and try to give you the best of me because you don't deserve any less
and answer your questions when I'd rather not
and tell you the truth when I really don't want to
and try to be honest because I know you prefer it
and think it's all over but hang on infor just ten more minutes before you throw me out of your life and forget who I am
and try to get closer to you because it's beautiful learning to know you and well worth the effort
and speak Germanto you badly
and Hebrew to you worse
and make love with you at three in the morning
and somehow
somehow somehow communicate some of the overwhelming undying overpowering unconditional
all-encompassing heart-enriching mind-expanding on-going never-ending love I have for you."

Bang, bang! You're DEAD!

Sentarte en el tren por inercia.
Bajarte del tren en Ramos por inercia.
Pasar el molinete, bajar las escaleras, caminar y volver a subir escaleras, todo por inercia.
Caminar hasta tu casa por inercia.
Saludar por inercia.
Agarrar un pedazo de pan y servirte soda por inercia.
Meterte en la ducha por inercia.
Salir de ella por inercia.
Secarte por inercia.
Vestirte por inercia.
Acostarte por inercia.
Dormir por inercia.

Smile, darn ya, smile!
You know this old world is a great world after all!
Smile, darn ya, smile!
And right away watch "Lady Luck" pay you a call!
Things are never black as they are painted..
Time for you and joy to get acquainted..
Make life worthwhile!
Come on and smile, darn ya, smile!
Smile, darn ya, smile!
For there is nothing that you cannot overcome!
Smile, darn ya, smile!
And where the clouds appear you soon will find the sun!
Life is really only what you make it..
Stand right up and show them you can take it!
Make life worthwhile!
Come on and smile, darn ya, smile!

Spooky me!

Tengo casi 20 años y..
Le tengo fobia a las abejas, abejorros y avispas.
Le tengo miedo a la oscuridad.
Sufro de coulrofobia.
Me encanta ver películas de terror pero después a la noche me carburo con cualquier ruido, sombra, etc.
Si empiezo a pensar en todas éstas cosas siento que tengo a alguien atrás mío.
Le tengo terror a los fantasmas, apariciones, etc.
No puedo estar mucho tiempo sola en una habitación porque me produce cierto pánico.
No puedo jugar juegos en los cuales me persiguen porque me ponen nerviosa y no respondo.
No me gusta hablar sobre la muerte. El solo hecho de nombrar que alguien se podría morir o cómo podría morir me pone histeriquísima.
Más allá de mi fobia a las abejas, abejorros y avispas, me pone nerviosa cualquier otro bicho que vuele.
No puedo usar bombilla porque una vez casi me trago un bicho por eso.
Me angustia, sí ANGUSTIA, que me pellizquen.
Hasta hace poco no me podían tocar la parte de arriba de las orejas porque me daba impresión.
Odio profundamente que me escupan. Me repugna.
Puedo tranquilamente ver un destripamiento pero no me muestres a alguien que mueva raro los huesos o se los saque de lugar porque me da impresión.
Me cuesta parar de pedir perdón. Lo pido hasta cuando no es mi culpa. Lo pido hasta cuando no hay por qué disculparse.
No me gusta el queso a menos de que esté derretido y depende también qué queso sea.
No puedo salir ni a la puerta de mi casa si no tengo mi celular y auriculares para escuchar música.
Detesto viajar en colectivo, me pone nerviosa pensar que me tomé el equivocado o que va a cambiar de rumbo por alguna razón.
Me angustia vomitar.
Me angustia enfermarme.
No puedo dormir del lado "libre" de la cama porque me inquieta.
Creo que por ahora, Y MENOS MAL, eso son todos mis miedos y "traumas".
Ya no se si todo esto es gracioso, triste o adorable.. Pero forma parte de lo que soy.. ¿O no?

It's amazing how you take care of every little piece of me..
And you don't seem to care how dark and twisted they can be..
You just love me for what I am  ♥   

Choke..

Tener nudos de garganta creados por bronca, tristeza, vergüenza e impotencia, mientras estás en el laburo tratando con gente idiota.. NO ESTÁ BUENO.

Peek-a-boo! There you were!

Gracias..
Por encontrarme, y por ayudarme a encontrarme a mi misma también.
Por hacer que cada segundo de espera valga la pena.
Por darme fuerza, por estar tan dispuesto como necesitaba que estuvieses.
Por no espantarte, por hacerme sentir bien con todo lo que te digo.
Por cuidarme, hasta cuando duermo.
Por hacerme entender que no hace falta una razón para hacer algo, sino que la razón somos nosotros.
Por escucharme, interesarte, hacerme sentir única en cada aspecto.
¿Cómo es posible que lo que busqué tanto tiempo ahora esté todo junto en una sola persona?
Para qué gastarme en quejarme el por qué no apareciste antes, el por qué tardaste/tardé tanto.. ¿Para qué?
Si lo que importa es ahora, ambos vemos el ahora y lo que tenemos. Y lo apreciamos. Lo cuidamos. Lo que pasaste antes, lo que pasé antes, todo nos llevó a esto.
Dios, al fin después de todo soy feliz y sin miedos.
Pero a veces me invade el pensamiento.. No puede ser que me hagas así de feliz.
¿Hay una trampa? ¿En algún momento me voy a despertar y ver que todo lo que tengo en realidad era un sueño?
Te aseguro que no, me asegurás que no. Es real. Lo hacemos real.
Hoy, mañana y siempre.
SOMOS REALES. And nothing else matters..

And the first time ever I lay with you
I felt your heart so close to mine
And I knew our joy would fill the earth
And last till the end of time my love
It would last till the end of time my love

Gusfraba, gusfraba.. (13/03/12)

Siempre me callo, siempre digo "Ya estoy acostumbrada", siempre hago chistes al respecto..
Pero eso no quita que me perjudique, que de vez en cuando dejo que me duela tanto como se supone que me tendría que doler normalmente.
Elijo no sufrir, porque sino sería una depresiva constante. Me río, me río mucho. Sonrío aunque me caiga a pedazos. El triste arte de vivir abajo de una máscara.
Y miro a mí alrededor, y últimamente me maravilla tanto el ver que puedo ser feliz de verdad, que lo demás no importa, que todo esto que me lastima, es TEMPORAL.
Apreciar los pequeños detalles, los más ínfimos, día a día.
Aunque llore, aunque no quiera estar más en este lugar, aunque sienta que el tiempo se me escapa como arena entre los dedos.
Soy feliz, tengo razones por las cuales SOY FELIZ. Nunca me sentí así de fuerte, contenida, amada. Y tengo derecho a vivirlo.
Carpe diem quam minimum credula postero.
Memento mori.
Y que nunca se te olvide.

Carpe Diem

¿Acaso es relevante que amanezca mientras dormimos juntos?
¿Y qué me importa la hora si estoy acostada en tu pecho?
¿O si se termina la música mientras me hacés el amor?
Puedo tener hambre, sed, sueño, cansancio, estar despeinada, ebria, oliendo a cigarrillo (y sabés cuánto lo detesto), que no me importa.
Si me sonreís, lo demás desaparece.
Si me mirás, lo demás se consume.
¿Y si mi teléfono no para de sonar? Ya ni a eso le presto tanta atención.
¿Y si estoy desnuda con la luz encendida? Ya no me produce vergüenza alguna.
Mi mente, mi cuerpo, mi alma, mi corazón.. Ya no queda nada de mí que no confíe o no se sienta absolutamente cómodo con tu persona.
Estar a tu lado equivale a poder respirar de nuevo, y por primera vez, me encanta la sensación de volver a vivir cada día.

Bite my lip and close my eyes.. Take me away to paradise!

Friday, Saturday, Sunday and Monday..

Creo que pocas palabras podrían describir lo que me pasa hoy en día.
¿Ese Sábado me cambió? ¿Me hizo ver las cosas con claridad por primera vez? ¿Que el tiempo es fugaz? ¿Que la vida se nos pasa delante de nuestros ojos y que no hacemos nada para aprovecharla? ¿El haberme separado determinó más fuerza en mi? ¿El estar encontrándome conmigo misma por primera vez después de tantos años? ¿El estar aprendiendo a quererme? ¿A valorarme?
Quizás es el simple hecho de querer darle una sacudida a mi mundo. Desbaratarme un poco, pero en el buen sentido.
Más allá de todo esto, creo sinceramente que nada de eso se compara con vos y con lo que representás en este momento para mí. Simples cosas tales como que no me quieras moldear, no busques algo que no está, no idees que SEA algo o alguien, sino todo lo contrario.
Me querés a mí..
Me buscás a mí..
Y me ideás a MÍ por ser exactamente como soy.
Estuviste ahí durante todo este proceso, y me diste el empujón que necesitaba para seguir caminando. Y no importa cuánto haga. Cuánto te abrace, cuánto te bese, cuántos regalos te de, cuántas veces desayunemos, almorcemos o cenemos, cuánto te acaricie, cuántas veces me despierte a tu lado, lo fuerte que apriete tu mano por no querer soltarte, cuántos te amo te diga.. Nunca se van a comparar o acercar a devolverte todo lo que hiciste por mi éstas dos semanas. Lo único que me queda es demostrarte de alguna manera, y todos los días, lo maravilloso e indispensable que sos para mi vida.

Te amo, y ya no me importa más nada ♥

I'll never forget that yellow flower..

19 de febrero de 2012..

Momentos en los cuales te das cuenta del tiempo que perdiste.
Momentos en los cuales entendés que NO TENÉS QUE PERDERLO MÁS.
Momentos en los cuales mirás a tu alrededor y no te importa nada. Ni nadie.
Momentos en los cuales una gran persona te dice las palabras correctas, en el momento indicado, para llenarte de coraje.
Momentos en los cuales ves cuánto le importás a la gente que te rodea.
Momentos en los cuales lográs ver con absoluta claridad que la vida se te pasa en un segundo y tenés que valorar y disfrutar cada milésima de ella. Sin arrepentimientos, de la manera en que vos quieras.
Momentos en los cuales te das cuenta lo que de verdad importa, y aprendés en ese momento a valorarlo aún más de lo que lo hacías anteriormente.
Hoy, este día, realmente puedo decir que VIVÍ, CRECÍ Y FUI FELIZ.
¡GRACIAS!

Reviviendo, cual zombie..

Y sí, pobre, te mantuve callado demasiado tiempo. Por miedo. Exacto, por miedo. A que te lea, a que se desaten peleas sin sentido por querer plasmar mis sentimientos en algún lado. Pero.. ¿Te iba a leer? ¿Alguna vez le importó lo que yo pensaba? Quizás antes, pero ahora fijate que ni siquiera a mi me importa lo que piense él. Como te dije antes, me cansé de todo, pero principalmente del miedo. No quiero sentir miedo, por lo menos no durante el día. De noche estoy acostumbrada, pero de día no tengo por qué. No quiero tener por qué.
Y dejo ir a otro, y dejo ir a esa persona que "creé" para él. Y no me arrepiento, es exactamente lo que quiero. Me estoy encontrando, después de mucho tiempo vuelvo a obtener mucho de mí, mucho de lo que alguna vez asesiné por terceros.
No más daño, no más cicatrices, no más vasos rotos, no más cuchillos escondidos, no más excusas.
Somos vos y yo. Nadie más. Contra todo.
Sí, por fin siento que voy a empezar a ser YO de nuevo.

Gracias ♥

My heart is broke but I have some glue..
Help me inhale and mend it with you ♥

I think this is it..

Me cansé de esperar
De entender
De gritar
De escuchar
De perdonar
De llorar
Del sentimiento de soledad
Me cansé

Are we the dying lovers?

Escribime, hablame, mirame, acariciame, besame, escuchame, entendeme, ayudame, acompañame, interesate, incentivame, cuidame, quereme, amame..

¿Algo?

¡Prozac!

¿Uno se puede enfermar por tristeza?
La puta madre..

P.D.:

¡Me compré una agenda!

14 días..

Exactamente eso, 14 días en los cuales yo estaría viviendo la vida de una chica "normal" de mi edad. Voy a poder salir, bailar, ver a mis amigos y quizás hasta quedarme a dormir en sus casas, desaparecer de mi casa sin que nadie dependa de mi, ponerme en pedo, gritar, correr, lo que sea. Voy a tener por dos semanas lo que muchos conocidos siempre me dicen: "Mirá lo que te perdés por haber tenido un hijo a tan temprana edad".
¿Va a ser divertido? Claro que sí.
¿Es lo que necesitabas? Para nada.
¿Después de estas dos semanas, vas a extrañar no poder hacer todas esas cosas? Absolutamente NO.
Antes que todo eso, ayer, hoy y mañana, siempre voy a elegirlo a ÉL.
Espiarlo mientras juega y le inventa voces a sus juguetes, ayudarlo a ir al baño, jugar a las escondidas, cantar y bailar juntos, pasear, mirar películas, ayudarme a acomodar, cocinarle, que me de besos, que me haga "Sana sana", que me abrace tan fuerte como lo hace él, ir a buscarlo al jardín y que cuando abren la puerta y me ve se le ilumine la carita y me grite con la voz más dulce de este mundo esa primera palabra que dijo cuando era un bebé: MAMI.
Sí, entiendo absolutamente a cualquier persona que me diga que me estoy perdiendo todo lo otro, pero yo elijo no perderme lo que tengo ahora. La felicidad de ser madre, de amar a mi hijo y de construir día a día una familia. Eso es lo que decidí, esa es mi vida.
Y NO LA CAMBIO POR NADA EN LO ABSOLUTO.

Teleteatro Phantomhive-Macabra :D

Ella
No se
Ya no se si te importo..
Creo..
Creo que esto no va a ningún lado.. 

Él
Tal vez debamos terminar.

Ella
Creo que es lo mejor
Se que es estúpido hacerlo por msn
Pero como ya no te veo y nunca te encuentro ni siquiera por teléfono..
Creo que me merezco un poco más de lo que me das

Él
Estoy con muchos mambos en la cabeza, tal vez deba replantearme las cosas que siento, pero ni siquiera le he dado tiempo a eso...

Ella
Fijate qué priorizás en tu vida ahora, ya que de mi te podés olvidar completamente, así que no voy a seguir siendo un estorbo para vos

Él
No sos un estorbo, jamás lo fuiste, es solo que tal vez, las cosas cambian...

Ella
En mi nunca cambió lo que sentía por vos.. Capaz nunca sentimos lo mismo
Quizás yo estuve más comprometida en esta relación desde un principio..
Mucho más que vos..

Él
Si, tal vez eso sea cierto, pero también lo es el hecho de haberme esforzado. He dado muchas cosas por esto. He aceptado muchas otras... Pero así como vos tenés tus prioridades, yo tengo las mías, y es esto lo que puedo darte hoy por hoy.

Ella
¿Darme hoy por hoy? ¿Que me ignores? ¿Esquivarme? ¿No estar?
¿Y me tengo que conformar con eso? ¿Con la nada?

Él
Ya lo hablamos a esto. No hay nada nuevo, y estamos intentándolo así. Tal vez solo sea un mal momento, una tempestad que debemos sobrevivir... Tal vez las cosas cambien, tal vez las cosas vuelvan a estar bien, o tal vez esten mejor.

Ella
Creo que prefiero tomarme un tiempo..

Él
¿Para qué? ¿Qué es para vos tomarse un tiempo?

Ella
Que nos separemos, tomarnos un respiro, tratar de retomar la vida de cada uno sin que esté el otro, y ver si funciona..
Si no funciona y vemos que en verdad nos necesitamos, volver..
Yo te priorizo demasiado, por eso me va a costar mucho esto..
Pero creo que al que le va a servir es a vos..
Para determinar si en realidad querés seguir estando conmigo

Él
Vos sabés que yo puedo vivir sin vos. Que mis cosas van a seguir casi igual que como ahora, porque así son las cosas hoy. Sé que me va a doler no saberte allí, porque te quiero. Pero, sé que tambien voy a dejar de tener la presión de tener que prestarte mas atención, o darte mas bola, o esas cosas... Que hoy para mi, la verdad, son mas una responsabilidad que un placer.

Ella
Entonces me parece que no hay mucho más de qué hablar, ¿no?

Él
No, esperá...

Ella
No, ya es suficiente

Él
Lo que quise decir es que
Escuchame.

Ella
¿Qué querés?

Él
Tratame bien.
Quise decir que tomarnos un tiempo es terminar. No tenemos que ver "si nos necesitamos". Yo, al menos, no necesito probar eso. Y vos tampoco deberías.
Si yo estoy con vos es porque te quiero, y porque me hacés bien, y creo hacerte bien yo también, punto.
Tal vez si, no pensemos o sintamos del mismo modo.
Pero yo te he entendido una y otra vez. Entendé vos mis razones. Y seguí aceptándolas.
Si me necesitás tanto, es lo que siempre hiciste.
¿Y sabés que?
Si te hablo asi es para que reacciones.
Yo di mucho por esta pareja también, jamás olvides eso.

Ella
Diste mucho, nunca dije que no. El problema en la relación es que yo sigo dando y no recibo a cambio. Te di tu tiempo, tu espacio, pero mi paciencia tiene un límite. Te entiendo, se que tenés tus presiones y que lamentablemente, hoy en día, formo parte de ellas también, pero vos entendé que si no sentimos de igual manera, ¿cómo podemos llevar una relación adelante?

Él
¡Claro que lo entiendo! ¿Te pensas que no me doy cuenta? Sé que tal vez estemos estirando una despedida por el miedo a perdernos. Por el miedo a bajar los brazos antes de tiempo. Por el miedo a tener que ser uno o el otro el que se rinda primero. Siempre es así. ¿Crees que no pienso todas las veces en eso?
Pero evidentemente vos todavía estas dispuesta a aceptar esto, a seguir bancándote estas cosas, a esperar, a esperar por mi cambio... Y yo por mi parte estoy dispuesto a seguir esperando para que las cosas cambiens, seguir bancándome la presión que me significás, no solo vos obviamente...
Pero si reconozco y valoro lo que me estas dando. El esfuerzo que haces para sobrellevar esto, yo lo sé. Y no quiero lastimarte. Hago lo mejor que puedo en base a lo que hay.
A lo que hay en mi.

Ella
A lo que queda..

Él
O a lo que creímos que había.
O a lo que fue... o a lo que sigue siendo! Qué se yo!
No estoy como para pensar en estas cosas.

Ella
Me confundís
Por segundos pareciera que querés que sigamos intentando y al mismo tiempo me decís que sería lo mismo si estamos separados..
No entiendo qué querés, y dudo mucho que vos lo sepas

Él
Estamos en un punto en donde cualquiera de las dos cosas termina siendo buena...
Solo quiero que estes preparada.
A veces creo que...
Con esta distancia...
El adios va a ser menos doloroso.

Ella
Quizás es lo mejor, quizás así tu cabeza pueda tener por lo menos un respiro
Si aunque sea te puedo otorgar eso, me voy feliz

Él
Perdón... Perdón por no ser lo que quisieras que fuera, o lo que necesitás.

Ella
Lo fuiste, y lo sos..
Gracias

Él
Vos no merecés esto... Adios.

Ella
Quizás sí
A pesar de todo, te amo
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¡No se pierdan el próximo capítulo! (Si es que volvemos a flashearla así en otro momento..)
Un agradecimiento especial al señor Byakuya Phantomhive por el teleteatro increíblemente espontáneo que surgió entre los dos ^^

The clock is ticking faster for you..

Y si el humo te consume, y si el humo te lleva. ¿Qué hago yo?
Lo supongo, nada más.. ¿Pero cómo puedo hacer para ayudarte si no venís a mi?
Ojalá leas esto, ojalá sepas que te estoy hablando a vos.
Me enojo, nos peleamos, pero seguís siendo mi otra parte, mi misma sangre.
Y te quiero. Y lo sabés.
No quiero ver cómo el humo te deforma de a poco, hasta quedar básicamente irreconocible. (Y si el humo te consume..)
No quiero tener que secarle las lágrimas a ella cuando lo sepa, ni frenarlo a él en su ira incontrolable. (Y si el humo te lleva..)
No quiero verte tirado en una cama, conectado a un respirador y sin poder beber una gota de agua. (Decime..)
No quiero que te mueras antes que yo. (¿Qué hago yo?)

(¿Qué hago yo sin vos?)

You know you can trust me..

Qué cagada empezar tu primer blog con cara de orto..

Lienzos en blanco. La puta madre, qué miedo que les tengo. Hace tanto que no escribo, y antes lo hacía con tanta facilidad, de manera tan natural. Pero bueno, se supone que recién empezamos el año, quizás a parte de incorporar cosas nuevas, es bueno recuperar algunas viejas costumbres.
No tengo idea de quién vaya a leer esto, si a alguien le va a importar, o en qué terminará. Creo que mis dos pequeños deseos para este año serían lograr mantener mi primer blog.. Y lograr mantener una agenda ordenada. Sí, un poco patético lo de la agenda.. ¿No? Desde chica me acuerdo que estaba de moda que te regalaran agendas o diarios, porque sos una nena.. ¿Cómo no te va a gustar eso? Y por más de que yo intentara e intentara, nunca las mantenía. Las llenaba con dibujos, alguna que otra boludés, y se perdían o me daba cuenta que no eran lo mío y las tiraba. De más grande me dispuse a escribir cuadernos negros, que yo misma forraba, mientras viajaba en el tren de una terminal a la otra. Eran impresionantemente oscuros, llegando al punto de perturbar a cualquiera. Digamos que esa etapa no fue la más linda ni para mí, ni para ninguno de los que me rodeaban. Bueno, lo admito, un poco la extraño a veces.. En fin.. Por suerte para mis viejos, esos cuadernos en gran parte fueron quemados, enterrados en la orilla del mar, abandonados en un banco de una plaza, etc. Soy demasiado autocrítica, no puedo volver a leer algo que escribí o ver algo que dibujé hace un tiempo. Me agarran ataques de querer tirar todo eso a la basura por darme cuenta de lo mediocre que son. Se supone que es bueno ser autocrítico, uno se empuja a sí mismo para progresar, seguir adelante.. A mí me da un poco por las pelotas, saca un lado insoportable de mi.
Por lo que notarán, nunca fui la típica "nena" que cualquier padre desea, pero eso vamos a dejarlo para otro día en el cual me sienta un poquito más frustrada, de seguro lo van a disfrutar más.
Así que quizás, de este simple, y algo tajante, manera, bienvenidos al caos que soy. No por nada me llamo Pandora.