Are we the dying lovers?

Escribime, hablame, mirame, acariciame, besame, escuchame, entendeme, ayudame, acompañame, interesate, incentivame, cuidame, quereme, amame..

¿Algo?

¡Prozac!

¿Uno se puede enfermar por tristeza?
La puta madre..

P.D.:

¡Me compré una agenda!

14 días..

Exactamente eso, 14 días en los cuales yo estaría viviendo la vida de una chica "normal" de mi edad. Voy a poder salir, bailar, ver a mis amigos y quizás hasta quedarme a dormir en sus casas, desaparecer de mi casa sin que nadie dependa de mi, ponerme en pedo, gritar, correr, lo que sea. Voy a tener por dos semanas lo que muchos conocidos siempre me dicen: "Mirá lo que te perdés por haber tenido un hijo a tan temprana edad".
¿Va a ser divertido? Claro que sí.
¿Es lo que necesitabas? Para nada.
¿Después de estas dos semanas, vas a extrañar no poder hacer todas esas cosas? Absolutamente NO.
Antes que todo eso, ayer, hoy y mañana, siempre voy a elegirlo a ÉL.
Espiarlo mientras juega y le inventa voces a sus juguetes, ayudarlo a ir al baño, jugar a las escondidas, cantar y bailar juntos, pasear, mirar películas, ayudarme a acomodar, cocinarle, que me de besos, que me haga "Sana sana", que me abrace tan fuerte como lo hace él, ir a buscarlo al jardín y que cuando abren la puerta y me ve se le ilumine la carita y me grite con la voz más dulce de este mundo esa primera palabra que dijo cuando era un bebé: MAMI.
Sí, entiendo absolutamente a cualquier persona que me diga que me estoy perdiendo todo lo otro, pero yo elijo no perderme lo que tengo ahora. La felicidad de ser madre, de amar a mi hijo y de construir día a día una familia. Eso es lo que decidí, esa es mi vida.
Y NO LA CAMBIO POR NADA EN LO ABSOLUTO.

Teleteatro Phantomhive-Macabra :D

Ella
No se
Ya no se si te importo..
Creo..
Creo que esto no va a ningún lado.. 

Él
Tal vez debamos terminar.

Ella
Creo que es lo mejor
Se que es estúpido hacerlo por msn
Pero como ya no te veo y nunca te encuentro ni siquiera por teléfono..
Creo que me merezco un poco más de lo que me das

Él
Estoy con muchos mambos en la cabeza, tal vez deba replantearme las cosas que siento, pero ni siquiera le he dado tiempo a eso...

Ella
Fijate qué priorizás en tu vida ahora, ya que de mi te podés olvidar completamente, así que no voy a seguir siendo un estorbo para vos

Él
No sos un estorbo, jamás lo fuiste, es solo que tal vez, las cosas cambian...

Ella
En mi nunca cambió lo que sentía por vos.. Capaz nunca sentimos lo mismo
Quizás yo estuve más comprometida en esta relación desde un principio..
Mucho más que vos..

Él
Si, tal vez eso sea cierto, pero también lo es el hecho de haberme esforzado. He dado muchas cosas por esto. He aceptado muchas otras... Pero así como vos tenés tus prioridades, yo tengo las mías, y es esto lo que puedo darte hoy por hoy.

Ella
¿Darme hoy por hoy? ¿Que me ignores? ¿Esquivarme? ¿No estar?
¿Y me tengo que conformar con eso? ¿Con la nada?

Él
Ya lo hablamos a esto. No hay nada nuevo, y estamos intentándolo así. Tal vez solo sea un mal momento, una tempestad que debemos sobrevivir... Tal vez las cosas cambien, tal vez las cosas vuelvan a estar bien, o tal vez esten mejor.

Ella
Creo que prefiero tomarme un tiempo..

Él
¿Para qué? ¿Qué es para vos tomarse un tiempo?

Ella
Que nos separemos, tomarnos un respiro, tratar de retomar la vida de cada uno sin que esté el otro, y ver si funciona..
Si no funciona y vemos que en verdad nos necesitamos, volver..
Yo te priorizo demasiado, por eso me va a costar mucho esto..
Pero creo que al que le va a servir es a vos..
Para determinar si en realidad querés seguir estando conmigo

Él
Vos sabés que yo puedo vivir sin vos. Que mis cosas van a seguir casi igual que como ahora, porque así son las cosas hoy. Sé que me va a doler no saberte allí, porque te quiero. Pero, sé que tambien voy a dejar de tener la presión de tener que prestarte mas atención, o darte mas bola, o esas cosas... Que hoy para mi, la verdad, son mas una responsabilidad que un placer.

Ella
Entonces me parece que no hay mucho más de qué hablar, ¿no?

Él
No, esperá...

Ella
No, ya es suficiente

Él
Lo que quise decir es que
Escuchame.

Ella
¿Qué querés?

Él
Tratame bien.
Quise decir que tomarnos un tiempo es terminar. No tenemos que ver "si nos necesitamos". Yo, al menos, no necesito probar eso. Y vos tampoco deberías.
Si yo estoy con vos es porque te quiero, y porque me hacés bien, y creo hacerte bien yo también, punto.
Tal vez si, no pensemos o sintamos del mismo modo.
Pero yo te he entendido una y otra vez. Entendé vos mis razones. Y seguí aceptándolas.
Si me necesitás tanto, es lo que siempre hiciste.
¿Y sabés que?
Si te hablo asi es para que reacciones.
Yo di mucho por esta pareja también, jamás olvides eso.

Ella
Diste mucho, nunca dije que no. El problema en la relación es que yo sigo dando y no recibo a cambio. Te di tu tiempo, tu espacio, pero mi paciencia tiene un límite. Te entiendo, se que tenés tus presiones y que lamentablemente, hoy en día, formo parte de ellas también, pero vos entendé que si no sentimos de igual manera, ¿cómo podemos llevar una relación adelante?

Él
¡Claro que lo entiendo! ¿Te pensas que no me doy cuenta? Sé que tal vez estemos estirando una despedida por el miedo a perdernos. Por el miedo a bajar los brazos antes de tiempo. Por el miedo a tener que ser uno o el otro el que se rinda primero. Siempre es así. ¿Crees que no pienso todas las veces en eso?
Pero evidentemente vos todavía estas dispuesta a aceptar esto, a seguir bancándote estas cosas, a esperar, a esperar por mi cambio... Y yo por mi parte estoy dispuesto a seguir esperando para que las cosas cambiens, seguir bancándome la presión que me significás, no solo vos obviamente...
Pero si reconozco y valoro lo que me estas dando. El esfuerzo que haces para sobrellevar esto, yo lo sé. Y no quiero lastimarte. Hago lo mejor que puedo en base a lo que hay.
A lo que hay en mi.

Ella
A lo que queda..

Él
O a lo que creímos que había.
O a lo que fue... o a lo que sigue siendo! Qué se yo!
No estoy como para pensar en estas cosas.

Ella
Me confundís
Por segundos pareciera que querés que sigamos intentando y al mismo tiempo me decís que sería lo mismo si estamos separados..
No entiendo qué querés, y dudo mucho que vos lo sepas

Él
Estamos en un punto en donde cualquiera de las dos cosas termina siendo buena...
Solo quiero que estes preparada.
A veces creo que...
Con esta distancia...
El adios va a ser menos doloroso.

Ella
Quizás es lo mejor, quizás así tu cabeza pueda tener por lo menos un respiro
Si aunque sea te puedo otorgar eso, me voy feliz

Él
Perdón... Perdón por no ser lo que quisieras que fuera, o lo que necesitás.

Ella
Lo fuiste, y lo sos..
Gracias

Él
Vos no merecés esto... Adios.

Ella
Quizás sí
A pesar de todo, te amo
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¡No se pierdan el próximo capítulo! (Si es que volvemos a flashearla así en otro momento..)
Un agradecimiento especial al señor Byakuya Phantomhive por el teleteatro increíblemente espontáneo que surgió entre los dos ^^

The clock is ticking faster for you..

Y si el humo te consume, y si el humo te lleva. ¿Qué hago yo?
Lo supongo, nada más.. ¿Pero cómo puedo hacer para ayudarte si no venís a mi?
Ojalá leas esto, ojalá sepas que te estoy hablando a vos.
Me enojo, nos peleamos, pero seguís siendo mi otra parte, mi misma sangre.
Y te quiero. Y lo sabés.
No quiero ver cómo el humo te deforma de a poco, hasta quedar básicamente irreconocible. (Y si el humo te consume..)
No quiero tener que secarle las lágrimas a ella cuando lo sepa, ni frenarlo a él en su ira incontrolable. (Y si el humo te lleva..)
No quiero verte tirado en una cama, conectado a un respirador y sin poder beber una gota de agua. (Decime..)
No quiero que te mueras antes que yo. (¿Qué hago yo?)

(¿Qué hago yo sin vos?)

You know you can trust me..

Qué cagada empezar tu primer blog con cara de orto..

Lienzos en blanco. La puta madre, qué miedo que les tengo. Hace tanto que no escribo, y antes lo hacía con tanta facilidad, de manera tan natural. Pero bueno, se supone que recién empezamos el año, quizás a parte de incorporar cosas nuevas, es bueno recuperar algunas viejas costumbres.
No tengo idea de quién vaya a leer esto, si a alguien le va a importar, o en qué terminará. Creo que mis dos pequeños deseos para este año serían lograr mantener mi primer blog.. Y lograr mantener una agenda ordenada. Sí, un poco patético lo de la agenda.. ¿No? Desde chica me acuerdo que estaba de moda que te regalaran agendas o diarios, porque sos una nena.. ¿Cómo no te va a gustar eso? Y por más de que yo intentara e intentara, nunca las mantenía. Las llenaba con dibujos, alguna que otra boludés, y se perdían o me daba cuenta que no eran lo mío y las tiraba. De más grande me dispuse a escribir cuadernos negros, que yo misma forraba, mientras viajaba en el tren de una terminal a la otra. Eran impresionantemente oscuros, llegando al punto de perturbar a cualquiera. Digamos que esa etapa no fue la más linda ni para mí, ni para ninguno de los que me rodeaban. Bueno, lo admito, un poco la extraño a veces.. En fin.. Por suerte para mis viejos, esos cuadernos en gran parte fueron quemados, enterrados en la orilla del mar, abandonados en un banco de una plaza, etc. Soy demasiado autocrítica, no puedo volver a leer algo que escribí o ver algo que dibujé hace un tiempo. Me agarran ataques de querer tirar todo eso a la basura por darme cuenta de lo mediocre que son. Se supone que es bueno ser autocrítico, uno se empuja a sí mismo para progresar, seguir adelante.. A mí me da un poco por las pelotas, saca un lado insoportable de mi.
Por lo que notarán, nunca fui la típica "nena" que cualquier padre desea, pero eso vamos a dejarlo para otro día en el cual me sienta un poquito más frustrada, de seguro lo van a disfrutar más.
Así que quizás, de este simple, y algo tajante, manera, bienvenidos al caos que soy. No por nada me llamo Pandora.